las muñecas también lloran..

rompí a llorar... me levanté y dije que ostias?!! no suelo hacer las cosas como los demás no pienso rápido ni lento simplemente diferente... no soy convencional pero aun así me he dado cuenta, cuenta de que no importa lo que rompas o rehagas, el mundo se basa en energía y esa energía fluye constantemente y nos atrae hacia esas personas especiales que por mucho que digas o hagas siempre mantendreís esa conexión... me he dado cuenta de que no hace falta estudios carreras o masters para dar lecciones, que son personas lo que te deben rodear y no titulos... miles de universitarios y la lección más valiosa me la enseñaste tu muñeco, no importa lo que ocurra si sale bien o mal, al final todo marcha bien, al final nos levantamos con una sonrisa porque esas personas con esa energía están ahi dispuestos a hacerte sonreir a cambiar las lagrimas por carcajadas y los no puedo por mañana se solucionará y eso no me lo enseño ningún niño de papá con matricula... me lo enseño la vida, me lo enseñasteis vosotros lo más grande que tengo, no se puede pedir más al mundo una familia, rara pero es mi familia, un pequeñajo capullo que cada vez que veo su carita de pillo me hace sonreir, un "novio" que es más poderoso que todo amuleto contra todo mal, que me enseña lo más valioso de la vida y que cuida de mi siempre, unos amigos amigos verdaderos no de estos que se toman las copas contigo que no importa si lo que quieres es llorar ellos te hacen reir poruqe son así y nunca te fallan y eso eso no lo compra ningún titulo... al fin y al cabo somos bolas de energia, bolas de energia que fluyen que se atraen y se repelen que nos acercan y nos alejna pero una vez que esas conexiones especiales han sido creadas, ni la más terrible tormenta de problemas podrá deshacerlas. GRACIAS CHICOS, GRACIAS IVAN te quiero con locura...

la mala costumbre...

tenemos la mala costumbre de ocultar lo que sentimos, de no decir te quiero, te necesito, o simplemente gracias, queremos saber de todo y de todos y no sabemos de nada... de nadie y en realidad esas personas que necesitan tanto contacto no son nadie no seran nadie en tu vida solo un mero entretenimiento durante un período de tu vida, tenemos la fea manía de hacernos los fuertes, los atrevidos los felices, cuando en realidad hablamos de felicidad sin saber, creemos que la vida se mueve por jueves de fiesta y domingos de resaca, por un mes a base de red bull y.. tenemos la mala costumbre de besar a todo el mundo de abrazar tocar... sin preguntarnos si realmente esa persona necesita nuestro contacto y... realmente estamos muy equivocados no tenemos ni puta idea. Para mi la verdadera vida, la verdadera felicidad se basa en los pequeños placeres, la sonrisa de un amigo, ese que no quiere saber nada de tu vida, no quiere saber lo que haces en cada momento ni necesita abrazarte a diario, el cari de una compañera, esa que esta tan sumergida en su oscuro mundo que no quiere saber lo que dices o lo que hiciste pero si cada mañana como te encuentras, en una tarde tirada al sol con gente grande, gente de verdad... realmente a menudo me pregunto ¿soy yo, o es el resto del mundo? y al final saliendo de cuentas nadie es lo que aparante ser y quienes lo son son castigados duramente por ello, a fin de cuentas, nadie esta solo aunque a veces quieras estarlo, 9 meses y he aprendido que las personas que realmente estan ahi son aquellas que se mantienen a la sombra, que su vida no depende de la tuya sino que quieren compartir un trozito de ellos contigo...llamalos como quieras los  amigos realmente no lo son, los compañeros son algo más... pero al final del camino serán ellos esos que no los viste que se antojaban lejos los que estarán ahi los que formarán parte de lo que yo llamo mi circulo vital, mi gente...

empieza el fin

Bueno ahora si, parece que es el fin... como en cualquier guerra estalló con la cosa más absurda... no tengo miedo, a comience la guerra una guerra fría donde esta vez no soy tan vulnerable soy más fuerte tratandose de ti, ya no hay tregua no saques banderas blancas de victimismos ni guardes las armas en la retaguardia porque no me confiare... esta vez se acabó todo lo que quedaban eran cenizas y el viento se las ha llevado, no me importa, sinceramente, no niego que te ame, no niego que te ame, pero he aprendido algo de esta tregua, me tengo que querer mucho más a mi... no sacrificaré ni un minimo de orgullo más... sinceramente hasta hoy no me has conocido, no tienes ni puta idea de quien soy de quien era... decidiste basarte en una oscura parte de mi y ahora posiblemente la verás en acción... arrepentida? para nada, de lo único que me arrepiento es de cosas y oportunidades que he perdido por el camino oportunidades que claramente no volveran pero que habrá muchas más.. has jugado y has perdido me perdiste y algún día te arrepentiras... estas a tiempo retiraré o alguien saldrá herido, tú, ten claro que no ataco por la espalda que mi estrategia va mucho más alla... aun siendo simple esta vez sacaré mis armas, toda mi retaguardai y me ejercito, se acabó una vez más, empezaré a valorarme por encima de ti, a quererme a no dejarme manipular, a ser lo que soy una tía de verdad, me hiciste vulnerable, tímida, con miedo, fragil, olvide que yo solía tener poder y lo perdí todo, perdí orgullo aprendía a pedir perdon or errores que no cometí, y a decir que no a cosas que mi cuerpo decía que sí, se acabó todo... empezo todo.. no ataques, se inteligente y retirate.. porque comenzó porque he vuelto, y de lo que te han dicho nada se asemeja a como me siento ahora... nada puedo ser más puta d elo que te imaginas ( en el buen sentido de la palabras) olvidame, olvidate de lo nuestro y disfruta de lo que tienes o sino... volveras a perder. Adios

whatever thing...

sigo asombrandome cuando pienso en todo lo que ha cambiado en un año y en lo poco que han variado las cosas, los fines de semana siempre me invade la misma sensación... y me pregunto ¿ realmente merece la pena? en este mismo instante piesno que si, vine a Salamanca a estudiar psicología sin saber realmente lo que quería y 9 meses despues que me llevo? de todo menos psicología he aprendido que si buscamos la maldad la encontraremos, pero también he aprendido que es más inteligente buscar lo bueno, he aprendido a echar de menos a valorar a toda esa gente que el año pasado estaba acostumbrada a tener, el echo tan simple de ir a tomar cafe al 1 de mayo ( otra vez? si otra vez al primero de mayo) tarde a tarde con dos de mis niños es algo que nada podrá superar cualquier otro momento, los cafes de los domingos en la estella, en la terrazita evitando miradas, o buscandolas... algo había en todo esos cafés que hoy los valoro más que nunca, mis amigos esos que desde hace años están ahi claro que ha habido roces, y heridas pero... ¿ que sería la vida sin crecer? pero no todo es mirar a atrás también he aprendido a amar lo que no sabía a valorar lo que tenia por costumbre y a amar lo que tengo, Salamanca uu fiesta, no todo es fiesta alcohol y resacas aunque es inegable que esas noches nunca las olvidare... pero a veces esas personas que pensamos que nunca nos van a sorprender, te sorprenden, no hace falta conocer toda la vida no hace falta hablar mucho, solo saber sacar una sonrisa cuando se necesita, y eso es algo que hoy han conseguido... mientras unos estan de despedida, otros de feria y otros estudiando... me doy cuenta de todas esas sonrisas a media tarde a media noche de todos esos momentos, eso es lo que hace la vida, eso es lo que hace que mañana suene el despertador a las 7 y siga con lo mio porque eso... eso es la felicidad, asique una por vosotros los que habeis estado durante años, durante meses o incluso días, por vosotros esos que estais por mi por ti... por la vida.. porque que seria la vida sin estos momentos?

a year ago...

hace un año, como pasa el tiempo, han cambiado tantas cosas que en fondo todo sigue igual, vi llorar a los que más quiero, como olvidarlo si ese día cambió mi vida, te levantas un día ahora si que se lo que intentaba hacer unir algo positivo a cada día de mierda, folios maquillaje examen, no quería pensar, hacia una semana que no había café recién echo, que no tenia a mi gordi dandome toquecitos en la espalda y que la unica manera de levantarme era un beso de mi madre y un frío despertador, el niño hacia una hora que estaba en clase, hoy es un hombre, desayuné mientras me repasaba las últimas notas de quimica y me vestí, mierda no me quedaba tabaco, pero ese día eso era lo de menos, de repente suena el movil, ya voy ya voy, pero no era para meterme prisa, era esa noticia que nos cambió la vida a algunos de nosotros, se había ido, como esperarlo? mucha gente dijo al cabo de unos días que se veía venir, yo no lo veía venir, no sabía que ese día me haría más fuerte, lloré hacia tiempo que debía haberlo echo y no sabía que hacer, y lloré se había ido, se había acabado los dos besos el paquete de lucky y un mecherito gratis, todavía conservo el último mechero, no hay quien me separe de él, nos abanodonastes como nunca habías echo, y la sensación de rabia invadía nuestros cuerpos, puto Juan Carlos estabas loquisimo, siempre con tu sonrisa, con todo irá bien, con su suerte antes de un examen, era en el único sitio donde vendían tabaco a las 7y45 de la mañana antes de un examen, aprendí que la gente es peor de lo que aparenta, la noticia corría como la polvora y veías miradas aliviadas en muchas de las caras, en la mía solo había dolor, pues sabía que eso era el fin, asique el examen de quimica de esa mañana se conviritió en lo menos importante de ese día, me refugié en los que más quería,en mi grupo que estaba echo polvo como yo, como decirselo a ese niño que me daba la vida cada noche antes de dormir? como decirselo a ese niño porque es aun un niño que ha vuelto a pasar? no sabía que hacer? saque fuerzas de flaqueza su voz sonó fría, y un " ya lo sé" fue lo único que sonó antes de colgar el teléfono, en la puerta del colegio era todo distinto, abrazos de los que le conociamos, alivio entre los que no, una vez más me hice la fuerte y se lo fuí a contar a mi niño vi el dolor en sus ojitos marrones, vi cómo se agobío y me abrazo, ese día su frase era : " teresa estas bien?" y claro como llevaba haciendo una semana yo le contestaba " si tu lo estás yo lo estoy", esa tarde conocí a uno de mis mejores amigos a alguién que hoy no me imagino mi vida sin él, y que se convirtió en una pieza clave de cada momento, puto pipo, jajajaj tabaco mezclado con café frío y lagrimas, sacamos toda la mierda que llevabamos dentro y aun así no nos sentiamos aliviados, ¿por qué? supongo que demasiado dolor acumulado, al llegar a casa nada era distinto, seguía habiendo cena fría y lagrimas, la mujer más fuerte que conozco se había venido a bajo, no sabía que hacer, había perdido el rumbo, mami ese día fue duro para todos, muchas noches cuando me siento sola me acuerdo de ese día, oliamos las dos a tabaco y café muchisimo, y cuando pienso que todo va mal, me acuerdo de la promesa que nos hicimos " siempre estaremos juntas"  " de esta salimos" me enseñaste aquel día a sacar fuerza de donde no las hay, yo no sabía que eso se podía hacer y sin ser madre lo hice y ya ves, seguimos siendo 4 y todo ha cambiado,atrás dejamos las diferencias y nos dimos cuenta de lo que nos unía, hoy os quiero más que nunca.

Y así cuando un año después, distinta ciuidad, distintas compañias, distinta vida, miro atrás recuerdo llamadas, sms, recuerdo dolor, lagrimas, fuerza y un torrente de energía que nos hizo salir de aquella, recuerdo como todo se vino a bajo y hoy estamos otra vez arriba, porque si algo nos enseñaste, estanquero, es que caemos, y pensamos que nunca vamos a salir, pero tú nos enseñaste a levantarnos, tú nos enseñaste a sonreir aun cuando quieres llorar, nos enseñaste a sobrevivir, y a sacar todo lo bueno que llevamos dentro.

Si algo te prometí mamá fue que siempre seremos una familia, que nada nos podrá separar, que quizas nuestra vida no haya sido fácil, pero que somos fuertes, nos enseñaste a ser fuertes, y a sacar todo eso bueno que llevamos dentro, por esto por tí por vosotros por todo los que no estaís aqui y formais parte de mi vida por todos los que me guiais desde el cielo, por todos los que salisteis de esta, por ti gordi, que fuiste fuerte merece la pena ponerse las botas, chaleco y casco, y lanzarse a la batalla.
Os echo de menos pequeños,os quiero.

a todos los que hoy critican la huelga...

Ahora parece que el tema de moda en los despachos y oficina es la educación, ¿qué sabrán ellos? ya esta bien señores, ministros, empresarios, banqueros y demás políticos, ya esta bien, ¿alguna vez han estado en un aula? bien pues yo sí, como alumna, si blablabla educación de calidad, blablabla, que los universitarios se apliquen, blablabla.... soy una universitaria estudio psicología en la USAL, pues bien no soy una alumna modelo, llegue a Salamanca por casualidad, elegi estudiar psicología, pero una de mis ilusiones era estudiar magisterio, como mi madre, bien pues desde mi punto de vista de universitaria si universitaria esos que pensaís que nos pasamos el día borrachos y drogados, pasó las tardes en bibliotecas las mañanas en la facultad y también salgo de fiesta como ustedes supongo, ustedes nos exigen aprobar el 100% de las asignaturas para poder mantener la beca, y aqui nos tienen acojonados sin apenas comer, de un lado para otro para que los hijos de funcionarios y obreros podamos mantener la dichosa beca... pero claro que sabrán ustedesd e eso si sus hijos acuden a las mejores universidades privadas, eso sí, con el dinero de obreros que se queman al sol a diarío para que sus hijos puedan tener una mínima educación de calidad, pero eso ustedes no lo ven... ¿alguna vez han estado en una obra?.. Por otro lado soy hija de maestra y he tenido la suerte de asistir a algun día a las clases donde esos niños con sus caritas sonrientes, algunos incluso llenos de mocos, cogen cada día su mochilita y van a clase con la ilusión de aprender algo más... ¿alguna vez han experimentado la sensación de que los llamen profe o seño? que digo por dios demasiado bajo para ustedes, pero yo por suerte si, he tenido el placer de tratar con esos chiquillos y el placer de llegar con dolor de cabeza a casa por sus vocecitas, y un día es una aventura... multipliquemos eso por todos los días del curso , he visto como mi madre deprimida, astiada cansada de todo cada mañana se levanta se arregla se maquilla y con su mejor sonrisa se dirige al cole ese que ustedes quieren asi cerrar... he visto como los trata uno a uno con cariño como si fuesen sus hijos como se sabe cada uno de sus nombres y como comprende cada una de las situaciones... pero de esos ustedes no saben nada... Bien pues hoy me he cansado, cansado de que se maltrate al maestro de ke se le culpe del fracaso escolar de que se le tache de vago de que no se le entienda... Todos sabemos que estamos en tiempo de crisis pero ¿ es justo que las paguen los mas jóvenes? esos niños con la carita sonrieste que te besan y te gritan desde la otra punta de la calle que se saben tu nombre y cada uno de tus vaqueros... Señor presidente ministros y demás personajes políticos yo creo que no, creo que esos niños serán grandes medicos, psicologos, albañiles, arquitectos, agricultores... ¿ se siente realmente usted con derecho de cortarle las alas? 

adios a todo

un gran problema cuando no sabes que es tu vida... un gran problema todos estos años tan con las cosas tan claras se esfuman en unos instantes... ilusiones sueños todo roto y nadie que recoja los trozos rotos de tu ser, no saber que hacer temblar llorar y no poder parar parece ser que el karma se esta poniendo en contra de mi no sabe que a veces es necesario unos minutos para aclararse y saber quien eres... Un consejo... ni siquiera puedo darlo hace un año nada de esto importaba los sueños eran tan a plazo fijo que sólo había inversiones ningun tipo de riesgo, ahora sóla nunca mejor dicho totalmente sola un año después la misma fecha, tienes por eso que luchaste y todo se reduce a fórmulas folios horarios obligaciones... ¿dónde quedaron los sueños de libertad? ¿ dónde quedaron las imagenes y sueños? esta parte nadie lo contó, y te incitan a seguir invirtiendo a plazo fijo pero... enserio merece la pena? esta todo por hacer y los días pasan sin más sin llenarlos sin sentirlos rellenan fechas que cumplir horarios establecidos  todo esto merece la pena? ya perdí y sigo perdiendo y por ahora no hay ganancias recompensas o sensación de placer... los sueños arden los días queman las ocasiones se van y sigo sóla, totalmente sóla nunca mejor dicho.. una vez  más toca coger la mochila y de vuelta a la realidad papeles y subrayadores la felicidad no existe la autoeficacia desaparece y aprendes que en tu vida ya no hay tiempo para esos momentos de placer... sola, totalmente sola nunca mejor dicho,