¿quieres mirar la lavadora conmigo?

lo bueno es que ya no doy voces lo malo que cada vez tengo mas facilidad para llorar... lo bueno es que ya no voy cabreada con el mundo y que rio sin parar a todas horas lo malo que cuando me cabreo la unica solución que encuentro es un porro y a dormir lo malo sigue siendo que sigo analizando todo lo que sucede a mi alrededor sin sentir solo pensar lo malo es que cuando llega el frio y tu no estas esto es una mierda lo bueno que todo es perfecto y que cada detallito por tonto que sea me hace ser feliz a pesar de la distancia lo m alo es que cada vez que algo no va bien no soy capaz de salir a flote que sigo pensando y pensando como sueles decirme me rayo.. nunca pense que quererte fuese a ser asi.. algo maravilloso felicidad extrema tan extrema que duele muchas veces... felicidad que estando contigo no necesito vivir nada mas tan feliz que mandas a la mierda todo signo de autodestrucción con solo su sonrisa... lo bueno es que si el esta ahi el dia no sera tan gris lo malo... lo malo no puedo expresarlo... no puedo imaginarme el dia que no estes

de vuelta

de vuelta, casi me atrevo a decir de vuelta a casa, 4 días y ahora me parecen horas... hace frio sabes?¿ y tu no estas, se hace raro no verte, no llamarte para escaparnos 15 minutos no besarte, me reconforto pensando que todo por fin esta bien y el frio es más llevadero si pienso como me mirabas anoche como me besabas y me abrazabas... sabes algo mas?¿ te quiero no suelo decirlo, y hoy necesito escribirlo... te quiero suena tan bien cuando te lo digo y tengo tu cara delante... suena tan bien tu respiración al compás de la mia un sonido casi melodico, no hace tanto frio pensando en ti... y algo mas siento miedo miedo a que un dia no estes y no saber que hacer con mi vida... es una sensación tan plancetera la que siento sabiendo que estas ahí a 300 km pero ahí, nunca pense que esto fuera a ser asi, me has cambiado completamente me haces sentir con cada palabra y cada mirada alguien especial y eso... eso solo tu puedes hacerlo 15 días para volverte a ver... y solo pido que pasen rapidos intensos pero rapidos por aqui todo es distinto pero faltas tu para que sea perfecto... faltas tu... demasiado tiempo y no me acostumbro a la sensación de tenerte a ratos... necesito que mi vida sea con la tuya una sola... te echo de menos... de vuelta sin ti... todo se hace frio... de vuelta

"lo nuestro es un gran amor es complicado intenso nos consume por mucho que discutamos y nos pelemos nos atrapara... ¿que es la felicidad comparado con todo esto?"Pasión, emoción, gritos, lagrimas, ataques de ansiedad, besos, abrazos, agresividaad, ternura, tan solo tres días y he pasado contigo todos los estados de animo existentes... es tan determinante estar a punto de perderlo todo, que cambia el rumbo por completo de mi vida... una habitación, un error, una noche y todo se vuelve negro, no dejaba de pensar que te largarias y me quedarias allí de que el camino hasta mi cama sería largo y que en medio de alguna carretera me quedaría, te largas das un portazo y te vas, sin saber donde sin saber como, de repente todo mi cuerpo se paraliza no puedo moverme, apenas puedo respirar, y ni siquiera soy capaz de llorar, sentada en la cama sin saber que hacer, tan solo unas horas antes era todo tan perfecto, tarde en probadores risas y besos, solo quiero pasar las noches abrazada a tu sonrisa a ti... sentir tu calor en mi cuerpo tus labios en mi cara, menos mal que vuelves, porque no puedo vivir sin ti... me hace daño fisicamente mentalmente emocionalmente, no imagino una vida sin ti.... y se que solo puedo decirte cuanto te necesito y que lo siento, siento todos y cada uno de mis errores como quemaduras en mi piel, siento cada lagrima tuya como balazos en mi cuerpo, hemos pasado a una simbiosis en la cual soy enteramente dependiente de tu cuerpo... menos mal que todo se acaba, que todo comienza a volver a la normalidad, o eso parece, lo nuestro es un gran amor no podemos pedirle estabilidad porque no lo es, no podemos pedirle felicidad porque no nos la dara, los grandes amores se caracterizan por ser bipolares porque quienes poseen uno son capaces de amarse toda una vida como algunos solo atinan a hacerlo a veces, porque cuando no estas duele, quema, pica... pero cuando estas el mundo se hace pequeño y se reduce a tus labios y tu cuerpo, porque sentirte dentro es la unica manera de volar, de salir de mi y encontrarme en ti... ¿por qué no me miras a los ojos cuando me besas? me repites muchas veces, tu mirada me quema me penetra de maneras sobrenaturales que no so capaz de aguantar, ejerce tanta intensidad sobre mi que es capaz de hacerme volar, tus ojos queman mis retinas sin mas porque ellos son la razón de que dia a dia el sol salga por mi ventana... facil¿? no... ¿ pero quién quiere amores faciles? vivir contigo es el proyecto mas difícil que he emprendido en mi vida, lleno de bipolaridad inestabilidad y con algo que nisiquiera nosotros mismos controlamos... placentero?¿ imposible de definir intenso superlativo... mi promesa... cambiar hacerte feliz dia a dia hasta que mi corazón deje de latir...

week-love

de repente se ilumina la pantalla del teléfono tu foto y tu número... llego el momento, pego un salto de la silla cierro todos los libros y voy hacia el armario... media hora delante del espejo pensando como reaccionaras al verme...5 min después veo aparecer tu coche y tu dentro dudando entre bajarte o no... cuando tan solo estoy a 20 metros de ti comienzo a emocionarme corro hacia ti no importa la altura de mis botas no importa la gente de alrededor me abrazas te beso me besas te abrazo... te echaba tanto de menos no puedo dejar de sonreir y alguna lagrima resbala por mi mejilla llevaba varios días sperando ese momento reimos nos miramos y sonreimos la tarde se antoja lluviosa y perfecta por fin el frio y la lluvia me traen tus besos y no son tan amargas por fin tus brazos cuidaran de mis caderas tan solo unas horas pero lo haran... cafe donuts napolitanas mlies de escusas para disimular... imposible todo lo que quiero es comerte a besos subir y hacerte el amor en ese sofa donde tantas veces nos ha visto gritar ver tu cara de placer y que me hagas correrme mirandome como sueles hacer.. y claro lo inevitable llega... no puedo disimular mi felicidad no puedo ocultar mi sonrisa y las ganas de verte a todas horas... dos tardes dos mañanas y una noche llena de placer ardiendo en cualquier lugar pegada ti... porque después de tanto frio y distancia eso es todo lo que quiero pegarme a ti te veo rodeado de los tuyos feliz mirandome y de vez en cuando esquivas a la gente para besarme besarme en la calle en la discoteca o en el coche besarme y hacerme volar a ese sitio donde solo tu puedes llevarme y perdernos y orgasmarme volverme loca salir de mi para entrar en ti mejor dicho que tu entres en mi.... correrme con tus palabras con tus besos y tus caricias corremer contigo dentro mia tan dentro que duele tan dentro que hoy todavia cierro los ojos y te siento y es que es una forma de querernos que hace daño que duele cuando no estas que emociona cuando miras... tantas cosas dichas tantas verdades tantos poemas en el aire... que el calor no me abandona y es que es una sensación tan adictiva que ya estoy pensando en comerte otra vez...

por los buenos momentos...

"por ti, por mi, porque el mundo es nuestro, porque ya voy algo mas que puesta, porque en las noches frias apareces a mi lado, porque mi cintura te echa de menos, porque tus besos activan mi adrenalina, porque no podré decir que estoy enamorada si siento tanto a la vez, porque la noche se rinde ante ti... y las estrellas tiene envidia de nosotros... proque tu piel me quema por todo lo bueno vivido y por todo lo que nos queda por vivir... bri bri bri bri bri..."

llevo varios dias soñando con ello... tardes y tardes y noches donde me enseñaste a reir a perder el miedo y ser diferente... atropellar una vaya, saltar en el utimo minto a la piscina, fingir que somos un rollete en medio de una calle para crios, jugar al futbol o a la play o verte tirado en el suelo de una tienda colocando los zapatos... son solo algunos de los mejores momentos que hemos vivido, cuando cuento algunas de estas cosas siempre me hacen la misma pregunta ¿pero soys novios?, miro a mi alrededor y casi todo lo que veo son parejas intentando ser formales viviendo como matrimonios estancados en la rutina, en esos momentos nos veo a nosotros vertiendo cafe, muriendonos de risa en cualquier bar, robando wifi o tirados en cualquier acera mirando las estrellas y me alegro. Puedo llamar a una mañana productiva a jugar por msn o contarte lo que hice anoche como la lie cuando intentaba bajar a cenar... puedo visualizar perfectamente cual fue nuestra ultima locura o como e llorado contigo de risa como no lo e hecho con nadie...que que siento por ti? no lo se podría decir que eres como un hermano con el que comparto todo con el liarla o pegarme cuando me aburro, puedo decir que eres como un amigo con el que emborracharme sin preocupaciones con el que decir lo primero que se me pasa por la cabeza sin miedo a represalias, podria decir que eres como un amante con el que llegar a la locura máxima en cualquier colchon o asiento trasero de un coche, podría decir que eres mi novio con el que pasear abraza por las calles de cualquier ciudad.. busque y busque y me di cuenta que no existe termino para definir algo tan especial... crios que maduraron demasiado deprisa, es lo que somos... y ahora ya ves mi camino se cruzo con el tuyo y entre medias solo sabemos dar volteretas y hacer gilipoyeces... tengo la extraña sensacion de que esto nunca se acabara porque siempre es algo sorprendente mágico y facil de llevar, no conozco la rutina a tu lado, no conozco aburrimento si es contigo, no conzco sensacion de cansancio si son tus besos y tu risa la que me guia... no puedo hablar de besos amargos o de noches frias porque contigo todo se transforma en risas abrazos calor y placer... un placer haber coincidido en esta vida...

si tuviesemos que perderlo todo para encontrarnos...

son las 6 de la tarde y la noche está cerrada, desde mi ventana veo llover y oigo el viento, fuerte y agresivo... como soliamos ser cuando eramos niños... y siento frio echo de menos tu piel, intento suplementarla con tus sudaderas me escondo entre ella y me acurruco como suelo hacer en tu sofa las tardes de frio... y ahora me apetece estar alli en esa fria bohardilla compartiendo los 40 cm de tu sofa contigo abrazados, lo malo de todo esto es que el frio la lluvia y la oscuridad me hace echarte de menos, lo bueno que se que tu estas ahí, me llamas y te bombardeo a sms pero el frio no desaparece, y recuerdo recuerdo un verano una primavera llena de lagrimas y buenos momentos, recuerdo aquella tarde donde todo volvio a cambiar aquel dia como me levante y el dia se tiño de gris debido a una ingrata noticia, recuerdo como te llame como lo primero en lo que pense fue en ti y como tu frialdad se me clavo como un cuchillo, recuerdo que te vi con la mirada perdida, como yo, intentado buscar una explicación, recordando, intentando no llorar, pienso en esa tarde donde los abrazos eran tan fuertes como el dolor, y como nos sinceramos lloramos y todo volvio a arder... no el sentido sexual sino nos dimos cuenta de que nos necesitamos recuerdo como mi madre lloraba aquella noche desesperadamente como tenia la sensación de que todo se iba a la mierda de que lo perdia todo y me aferre a ti " prometeme que no me dejaras sola" te repetia una y otra vez "prometeme que estas aqui a mi lado" no tenia ningun derecho a pedirte eso y aun asi lo hice porque aquella noche solo me quedabas tu, tenia que ser fuerte y aguantar las lagrimas tenia que luchar por todo lo que quiero y por esa sonrisa picara de ese niño que has cuidado como si fuese tuyo... y al final todo ardio, mande a la mierda todo excepto a ti... lo supere lo superamos... y hoy meses después rezo para no tengamos que volver a pasar por eso en mucho tiempo, para no tener a nadie que perder, pero me apetece abrazarte fuerte dejar que las lagrimas resvalen por tu cuello y arder... sera que la noche me encierra o que el frio me hace que te eche de menos... sera que todo esto me recuerda a ti pero se que las estrellas vigilaran por los dos...

a veces el frio me trae tus besos...

dos horas... la boca aun me sabe a alcohol y el cuerpo me arde... remeto en la maleta la ropa la mayoria de ella con un estraño olor a tabaco y alcohol... simbolos de noches eternas... me dispongo a volver por unos dias unas horas... horas en el autobus horas en la parada de bus... y por fin 50 metros de distancia nos separan... sin apenas dar señales de vida me planto en la puerta de tu casa vestida con mi mejor sonrisa picara.. y mis mejores propositos te llamo y no respondes... comienzan a saltarme miles de dudas... millones de rayadas en las cuales pensar quiero huir, solo largarme de aqui pillar el primer bus y huir... pero de repente apareces tu me miras no me reconoces voy hacia ti... y me besas me besas pornomente fuertemente agresivamente... te echaba de menos... mucho... plan peli y sofa pero sabes que no va ser asi... y acabamos tirados en el suelo desnudos quemandonos la piel foyandonos fuertemente como solemos hacer... el cansancio se nota pero el deseo arde. echaba de menos a ti a el... tantas tardes de cafe y reflexion este verano de locuras de risas... hacia tiempo que no ocurria y por la noche lo que tan solo busco es arder en cualquier colchon contigo quemarnos sentirte dentro para cuando el frio llegue recordar ese derroche de calor entre tu piel y la mia... volvernos salvajes dejar de ser para sentirnos... locamente hasta morir... hasta enloquecer... tocarnos hasta perder el control y luego respirar... a veces cuando alli ya no queda nada... a 400 km echo de menos las tardes de descontrol las noches de polvo y pasión entonces... solo entonces es cuando encuentro el sentido para coger otra vez ese camino que me lleva hasta ti..." dos tres días y medio, 78 horas, miles de sensaciones y millones de besos que darte, millones de paranoias que montar y de risas que lanzar al aire... me gusta porque no solo me tratas formalmente como novio, me gusta porque no solo eres mi amigo, me gusta por que no solo erse mi hermano, porque contigo puedo ser yo emborracharme, reir, llorar, hablar y cuando todo esto se me queda pequeño comerte a besos hasta el amanecer... me gustas porque eres tu... I love Muñeco"

pitu pitu tocame la corneta!

a veces me canso sin mas de la vida real.... me canso de todo o casi todo lo que me rodea y solo necesito huir... huir de resto correr sin parar hasta cansarme hasta agotar todo el oxigeno existente en mis pulmones, aun estando en ese lugar donde huir necesito escapar, me quema el pasado me ata y me aprieta y entonces después de arder en tu propio infierno autocreado para sobrevivir todo se vuelve frio y empiezas a echar de menos... echas de menos cosas básicas como ese puto motivo que desde hace 13 años da la razón a los días de tu vida... ese puto enano que te quema te hace enfurecer y hace que acabes al final del dia con dolor de cabeza, rasguños con todo a medio hacer y algun que otro moratón pero eso si con una gran sonrisa en la cara, esa puta razon de mi vida, un monstruo creado por mi pero modificado en si mismo, quizas no todo el mundo entienda esa extraña conexion entre hermanos ese lazo tan fuerte que solo algunos hermanos consiguen mantener... veo a mi alrededor relaciones frias, de engaño y ocultismo con sus hermanos y no lo entiendo como cojones puedes ocultarle algo a ese bicho que lleva tu misma sangre? gente a veces me dice que parezco su madre como no serlo si he sufrido con el los peores momentos de mi vida si aun siento sus abrazos y sus lagrimas en esos momentos y sus preguntas inocentes que tu haciendote la fuerte intentas evitar o responder con la mayor naturalidad del mundo aunque sepas que todo va mal, como no dejar el resto de tu vida por el si ha sido el que ha conseguido sacarte tus mejores sonrisas en dias de mierda, si a pesar de todo a estado día y noche contigo si durante 15 dias tuve la suerte o desgracia de compartir 24 horas de mi vida con el intentando sobrevivir y luchar por el, si las mejores noticias saben mejor si salen de su boquita y las peores son mas amargas si sus lagrimas las acompañan... y en realidad es un borde, estupido, egoista, pasota, que cuando le llamas y le preguntas que tal solo sabe decir bien y mal y ave pero sabes que cuando llegues alli y estes intentado estudiar, escribir o dormir vendra con su mejor sonrisa y te dira " mira lo que tngo, o mira lo que he encontrado o tuuu ayudame con esto" imposible es negarle algo, si con sus ojitos de niño bueno me desvivo, si se mueve mas que nada en la cama pero es imposible dormir a solas si esta el... supongo que no todo el mundo comprendera esto pero hoy le echo de menos, puedo jurar por mi vida que siempre le cuidare que me seguire acurrucando a el en el sofa y pegandome los sabados x la mañana. QUIERO VERTE YA ENANO DE MIERDA!!

like a child...

se acerca... cada vez estoy mas ilusionada... dentro de cuatro años sere capaz de autodiagnosticarme con un buen fundanmento un gran trastorno bipolar pero hoy estoy ilusionada... quiero que sea como antes... brutal aquellas noches o tardes donde hacer el tonto era lo mejor que sabiamos hacer... te lo dije en Salamanca todo es distinto y lo será... lejos de criticas miradas y condicionamientos solo tu...yo... y la ciudad toda Salamanca para nosotros dos eso es lo que quiero... cervezas chupitos besos abrazos caricias cubatas cigarros polvos... muchos polvos que me hagas el amor como cuando eramos niños que me muerdas el labio como cuando eramos adolescentes y nos olvidemos de todo lo demás... hace un año el panorama era muy diferente una noche tal y como la de mañana intentabamos salvar todo esto y hoy nos queda mucho por hacer... tan solo 36 horas para vivir uno de los mejores fin de semana de nuestras vidas tu y yo amor tu y yo solos en una habitacion tu y yo borrachos en cualquier bar.. tu y yo de resaca en cualquier cesped tu y yo, en el fondo sigo siendo la misma niña que se ilusiona el dia antes como la noche de reyes magos esperando superar todo cumplir espectativas y disfrutar hacer el amor... arderá la ciudad con nuestros besos quemaremos el suelo con nuestros pasos empañaremos los cristales de la ciudad con nuestra humedad y sera como siempre como nunca amandonos locamente intensamente guarramente suciamente desfasadamente porque sino tu con quien?

señales de emergencia

vuelves... y pesabas que todo iba a seguir igual, todo deberia seguir igual, pero no es asi... de repente le miras y no sientes amor, no sientes calor, ya todo parece indiferente, tan solo quince días y todo nos da igual, le miras, te mira... pero no sientes ese ardor que recorría tu cuerpo en tiempos, le echabas de menos, quizas el a ti también, has intentado estos últimos días avivar ese calor entre sms y llamadas, pero ni siquiera contestaba a las preguntas... sabes que no hay ninguna otra sabes que es el mismo, pero tú has cambiado, de repente no te llenas de él, el no se llena contigo, sentis vuestros corazones en planetas diferentes y el haber probado otros labios no te ayuda mucho a seguir sientiendole, le sientes dentro de ti, una y otra vez... una y otra vez.... pero es algo puramente físico, ya no vuelas, apenas te elevas cuando el te penetra... y no es porque el sexo con el no sea magnifico que claro esta lo sigue siendo... pero de esa manera que solía ser, no con esa energía que hacia olvidarlo todo... la distancia ha echo estragos en lo nuestro, eramos conscientes de que no podia sobrevivir aun así seguimos aferrados un resquicio de lo que fue intentando que sea... ni siquiera sacrificas un poquito de ti para verme, ni siquiera me apetecia pasar la tarde en el bus para besarte... te acostumbraste a mi ausencia... me acostumbre a tu ausencia... aprendí a emprender mi nueva vida sin ti... y no todo está tan mal... me tranquiliza que no hará falta hacerse daño para separarnos el tiempo y la distancia harán su función y entonces hasta luego sera lo único que podamos decirnos...

change place...

no aguantaba más el mono de escribir me corrompia... siento la tardanza por si alguien sigue este blog pero tampoco tenia mucho que decir... escribo desde un sitio nuevo desde una vida nueva, desde algo totalmente desconocio hace unos días pero que poco a poco te atrapa sin apenas darte cuenta, bienvenidos a la ciuidad, tenia ya ganas de olvidarme de mi pasado y empezar mi futuro y sinceramente me atrapa, cuando persigues algo con tanta intensidad cuando por fin lo consigues es asi...todo ha cambiado y no me refiero a la cama y el baño, hasta yo he cambiado por dentro, hace días escribia parrafos sobre el amor el sexo y la atracción, hoy mis letras versan sobre la libertad, el sentimiento que te invade cuando no quieres depender de nada y el factor sorpresa, sabes que has conseguido lo que querias cuando haces turismo a las 3 de la madrugada con unas cervezas de más, cuando tomas cafe un domingo en un parque o cuando juegas con un paquete de clinex en medio de la calle, sabes que has llegado a donde querias cuando no te importa el como ni el donde ni el quien sino el que cuando no miras antes de actuar cuando no mides los litros de alcohol en sangre, pensareis que todo se basa en el alcohol, no ni mucho menos, se basa en las personas se basa en el comportamiento humano, he cambiado, todavia me queda mucho por cambiar mucho que aprender y mucho que caminar lo de ayer ya no me llena y lo de mañana todavia esta por llegar tan solo hoy importa, tan solo tú importas, empezar de 0 es una gran oportunidad y mostrarte tal y como eres con distancia sin miedo al que diran es una gran tranquilidad, asi cambie las voces por palabras, la ira por fuerza y el miedo por espiritu de superación... todo porque esto era lo que estaba buscando y no pienso perderlo, quizas pierda el norte, el sentido, la consciencia, quizas pierda lo que fui para convertirme en lo que soy... pero estoy segura de que a algo lleegare sea con quien sea... contigo o contigo o conmigo misma.. cuidaos

no pienso en echarte de menos

"jamas estaria con el, es poca cosa para mi, le haria daño, además no me gusta, no es el tipo de tio que me llena es demasiado callado timido y acabaria con el rapido, ni de coña estaria con el vamos que no..."

Hace tres años de eso ya, cuando negaba y renegaba el poder tener algo contigo, y hoy 22 de septiembre de 2011 no me hago a la idea de estar sin ti, hace unos meses cuando te di la noticia de que me iba, saltando de alegria sabia que te picaba el hecho de no estar cerca, de no tenerme fisicamente aqui tanto como quisieras, me decias gorda te voy a echar de menos ya solo quedan semanas, y hoy hoy solo quedan días, horas para que todo esto cambie, nunca pense que me pillaria tanto por ti, y este verano nunca vi el momento de despedirme de ti, sinceramente aun no se como hacerlo... apenas faltan 80 horas para dejarte atrás, para dar un giro a lo nuestro y aun no se que decirte, se me saltan las lagrimas solo de pensarlo.... me he acostumbrado tanto a tu presencia que se me hace raro el no verte, tantas tardes, mañanas y noches juntos, tan solo han son 2 años y 4 meses pero hemos vivido tanto juntos que parece toda una vida, has hecho que sea mejor persona, y me has enseñado a buscar y encontrar la felicidad en cosas pequeñas, creo en mi gracias a ti, y tengo motivos para luchar porque tu dia a dia me los das, me voy y se que esto no va ser facil, no va ser un reto mas o una mala racha es algo complicado un gran reto, pero sabes que nunca me gustaron las cosas faciles, quizas todo esto acabe por motivos ajenos a nuestra voluntad, por eso cada vez que te beso lo hago como si fuese la ultima vez, cada vez que te foyo ( hago el amor) lo hago como si fuese la ultima vez cada vez que te miro me pierdo en tus ojos azules para no volver... se que toca echarte de menos, intentar hacer una despedida inolvidable y luchar por esto, pero se que mientras me quede un te kiero que decirte, una sonrisa que sacarte, un beso que robarte, una sonrisa para regalarte y un par de versos que enviarte de madrugada seguire luchando por ti, porque tu eres el motivo de mis lagrimas pero también de mis sonrisas, porque se que no hay distancia que pueda separar dos corazones que se aman tanto, porque siento como me arde el cuerpo cada vez que pienso tenerte lejos, no pienso mandarlo todo a la mierda, quiero luchar por ti por lo nuestro hasta quedarme sin aliento, hasta que no me queden lagrimas por derramar, ni palabras que regalarte, por eso amor no quiero echarte de menos quiero tus ojitos cada dia mirandome como solo tu sabes hacerlo, quiero tu risa a traves del telefono a diario, se que no hay distancia que este lejos ni tiempo que sea eterno como para enfriar dos corazones que arden al sentirse. TE AMO PEQUEÑO

M-I-E-D-O

todo cambia, la vida se encuentra en un constante giro todo viene y va y al final lo unico que persiste son los recuerdos... las personas que pasan por tu vida y te marcan y luego todos marchamos el destino nos reclama a cada uno en nuestra elección unos más cerca que otros unos mas fuertes que otros y de repente algo invade mi cuerpo las piernas me fallan y los ojos me arden... el miedo me paraliza todo aquello por lo que siempre he luchado esta ahí esperandome al final de la semana y el miedo vuelve a paralizarme, dejas atrás una vida para comenzar de 0 sin apenas saber quien eres, e ahi la prueba de fuego el momento de demostrar quien eres y luchar por quien quieres ser, y en todo esto siempre quedan los recuerdos personas que marcan quien eres y que estarán a tu lado en esa gran lucha por ser quien quieres ser, cafes, cigarros, cubatas, cervezas, tardes perdidas, no importa la edad, no importa el tiempo que hayan estado en tu vida tan solo importa todo lo vivido todo lo sentido y todo lo reido, lagrimas momentos de extasis y momentos de dolor, rabia, pasión, todas esas sensaciones invaden nuestro cuerpo lo unico que las hace grandes son las personas que se encuentra reflejadas en ellas.... paralizada por el miedo al borde de caer a un nuevo precipicio donde todo esta por comenzar solo puedo decir gracias, gracias por estar ahi en mi vida, gracias por hacer de esto algo mucho mejor, gracias por ser mis amigos OS ECHARE MUCHO DE MENOS CUIDAROS Y SUERTE... CRECED MUCHO! OS QUIERO!

orsgamica

apenas faltan horas para volverte a ver... y una vez mas siento miedo, te bombardo el movil sperando a que me digas ke te mueres de ganas de verme y una vez mas apuro el tiempo intento arreglarme y que se te quede cara de tonto al verme, la primera impresion es la que cuenta, me repito una y otra vez frente al espejo... y sin mas recorro las baldosas que se paran tu casa de la mia... y ahi estas tu... silencio... solo silencio el tiempo se esfuma y solo quedamos tu y yo y como un gran estallido nos besamos nos abrazamos nos tocamos y despues de la cena las copas y las vueltas decidimos que lo social aburre y que la ropa nos sobra.... me miras te miro me besas te muerdo y poco a poco la temperatura sube la ropa baja y silencio... tan solo mi respiración al compas de la tuya y timidos gemidos que suenan lejanos no puedo mas una vez mas escapo y dejo que mi cuerpo sea el que manda sea el que reaccione tan cachonda que pierdo el sentido del tiempo del espacio tan caliente que pierdo los papeles y me vuelvo tuya mis caderas siguen el ritmo que marca tu piel te miro y me sonries nuestras caras reflejadas en el cristal demarcadas como si se tratase de cocaina lo que nos estabamos metiendo el aire es denso y el tiempo y el espacio se reduce a ahora y tu colchon gimes te muerdo me muerdes nada importa solo sentirte que me hagas el amor como tu solo eres capaz de que me agarres la mano y me lleves al nirvana de la pasión y dejar que nuestros cuerpos calientes cachondos decidan el resto del ritmo de la noche imposible de dudar si se trata de tu cuerpo imposible de resistirse si se trata de tus manos imposible parar si son tus besos los que marcan el ritmo " me atraes mas que el primer dia eres capaz de enloquecerme con una mirada

me atraes de una manera enfermiza mojas mis braguitas hasta cuando juegas al

futbol, me atraes viciosamente, activa y pasivamente me haces enloquecer me

atraves lascivamente tanto que ya stoy pensando en comerte otra vez... "

y morirme contigo si me matas...

esa mañana amanecio antes todavia hacia frio cuando sali de casa...y enredandonos nos perdimos entre fotos... el hablaba sin parar parecia sentirse orgulloso y yo solo era capaz de sonreir cariñosamente, sonreir de esa manera que solo en ciertas ocasiones atinas a sonreir... era curioso ver como pasa el tiempo y en una de esas prometi enseñarle las mias aunque ya ves no he cambiado tanto... de las fotos pasamos a los tirones abrazos y vueltas en la cama... vueltas y mas vueltas el sol brillaba en lo alto y, nada esa mañana nada podía salir mal... de repente me dijo: "gordi estoy feliz" y sin mas un cosquilleo recorrio mi espalda creo que yo también era feliz¿? no me gusta ese termino me sentia completa contenta dispuesta a echar a volar sin más los dias van pasando el reloj no perdona, aun no me hago a la idea de cambiarlo todo... de cambiar esas tardes en el sofa o perdidos por ahi los cafes las noches de locura y ternura, las noches de sexo salvaje las de rayadas... las noches de humo las mañanas de colacao y tostarricas de sol... los dias abrazada a tu sonrisa pero ahora ahora solo quiero rodar por tu cama perderme en tus ojos y reir hasta morir jugar, foyar, besar, abrazar llorar, quererte y morir cada noche que bajas a visitar mis caderas

le sex...

la respiración entre cortada el aire frio anunciando septiembre y la luz tenue de la farola de la calle hacian brillar tus ojos el tiempo se perdia en tus caderas y mi sentido comun en tu boca... tus manos eran dueñas de mis sentidos y el unico aire que necesitaba era el que tu respiras... y una vez mas estalló como kamikazes nos entregamos a esa fina linea entre lo ilegal lo inmoral y el mal entre la pasión el amor y el vicio entre tu cuerpo y el mio... no sabia que se podia hacer de esa forma una vez mas el sofa fue testigo de esa locura ese infierno que se monta entre tu cuerpo y el mio me penetrabas sin parar y yo perdia el sentido de mi ser para formar parte del tuyo sudando jadeando gritando foyando.... o como a ti te gusta llamarlo haciendo el amor y no te falta razon porque cada gemido es un te quiero un no me sueltes un no te separes y es que la mejor distancia entre tu cuerpo y el mio es ninguna... jugando en los limites de lo prohibido no lo dudes... entre lo ilegal y lo perjudicial jugando a amarnos a querernos jugando a matarnos....

hablas de felicidad sin saber porque...

felicidad... constantemente hablamos de ello de ser feliz o infeliz de buscar la felicidad y poder llegar a ser felices.. pero.. ¿que es la felicidad? asencia de dolor, sensacion de bienestar... miles de sensaciones dispares y todo porque nos empeñamos en ponerle nombre a todo lo que sentimos a todo lo que nos ocurre... me hace gracia cuando me preguntan que si soy feliz con mi muñeco o cuando algunas amigas hablan sin parar de lo felices que son al lado de sus parejas... si me preguntasen ¿ eres feliz al lado de tu pareja? rapidamente responderia que no... la felicidad es un sentimiento demasiado vano y efimero comparado con lo que siento estando a su lado... no quiero ser feliz a su lado llevar una vida correcta y perfecta y llenar mi vida de aire... nadie que diga que es feliz conoce esa sensación de cuando el sonrie y tu ries de cuando te mira y te arde la lengua esa sensacion de quererle con cada pedacito de tu ser de odiarle con fuerzas pero notar como la sangre quiere salir de tus venas cuando a el le pasa algo... hablas de felicidad cuando desconoces el sitio y el numero de lunares cuando no ves como se levanta te mira y vuelve a dormirse cuando no sientes su piel rozando tu piel en el mismo colchon mencionas que eres feliz cuando no te orgasmas y te corres con solo mirarle cuando cada vez que discutis lo dejais o lo cogeis sientes pinchazos en todo tu cuerpo cuando para olvidarte de el necesitas algo mas que mucha yerba y mucho alcohol... si hablas de felicidad es porque no as conocido nada mas que la falta de dolor y la sensación de bien estar porque.. ¿que es la felicidad comparado con todo esto?

quizas mañana duela mas..

parece que nada cambia que la vida no avanza... una vez mas has vuelto a hacer lo que mejor sabes... hundirme, sabes donde pica, donde duele donde todo se vuelve y se transforma y esta vez parece distinto quizas las palabras han dolido mas los actos son mas sucios y las verdades se mezclan con el dolor, deberia decir que no seguir y acabar con esto de una puta vez y como idiota sigo enganchada a ti intentado que no pique que al menos no duela o que no duela mucho... que no te duela... lo tenia tan claro el guion pefectamente estructurado en mi cabeza todo bajo control iba dispuesta a decirlo todo a soltarlo sin mas y despues largarme de alli sin mas y te mire te dije lo que pensaba volvi a mirarte y se me habia olvidado todo... tonta de mi... esperaba hacerte el amor sta noche intentar soltarlo todo y sonreir como solemos hacer y una vez mas vuelves a dar otra vez... no puedo mas sinceramente me quemo por dentro y desaparezco mentiria si dijese que no te necesito pero quererte ya duele y cada dia cada dia es una puta prueba para no caer cada segundo que no estas es segundo en el que pienso que no pasara para que esto comience a arder... soy una puta kamikaze esperandote a que vengas sonrias digas que lo sientes y me beses sabes que no me resistiria sabes que mataria al viento por tu sonrisa pero esta vez esta vez se nos va de las manos quizas sea mejor largarnos dejarnos y olvidar lo que un dia fue amor

I hate youu

todo esto es odioso sin ti... me invade el aburrimiento y lo contagio con un pasotismo superlativo... y todo yo y mi fea costumbre de atarme a ti de echarte de menos cuando te vas de morirme poquito a poco si me pierdo y no es contigo... nunca pense que esto fuera asi... es una sensacion que te inunda por dentro va comiendome el oxigeno y lo poco que queda en mi... una vez fuera rodeada de gente no se esta mal pero aun asi te echo de menos, maldita costumbre, nose cuando la adopte como mia... y mientras vienes y vas me paso las tardes en el sofa haciendome un hueco entre las perfectas y organizadas vidas de la gente para poder fumar joder que asco, si supieses las ganas que tengo de que me lances al sofa me acaricies y me beses hasta descontrolarme lo que deseo que me foyes me hagas el amor o le declares la guerra a mi clitoris de enredar mis piernas a tus caderas y comerte esa boquita que me enamora si supieses que hoy ahora y en este mismo lugar te foyaria hasta el alma que me encantaria que me foyaras con todas tus fuerzas por cada uno de mis agujeros... en fin si tu supieras si yo te contara... es extraño pero te echo de menos, el aire es mas pesado y no voy apenas a la piscina desde que te fuiste todos y sus planes veraniegos yo y mi plan de echarte de menos no mola nada... :(

algo como...

y de repente volviamos a tener 15 años.. y lo nuestro era cada vez mas parecido a una pelicula americana que si yo te beso tu me besas tu me sonries y yo me pierdo algo asi... te busco y nos escapamos y en ese callejon oscuro me besas me tocas nos besamos y nos tocamos como niños de 15 años sintiendo nuestros corazones como la primera vez como el primer beso... a veces todo parece tan sumamente estupido que merece la pena jugar arriesgar y reir... los dias son demasiado cortos como para malgastarlos sin tus labios... me encanta cuando saltas en el ultimo minuto cuando ries hasta morir cuando me sonries y cuando desnudo encima de mi me sonries mientras tus movimientos y el tenerte tan dentro no me recuerda tanto a mis 15 años es algo como el primer cigarro de la mañana es algo como el primer beso nuestro como nuestro primer polvo desastroso pero inolvidable como tantas veces algo como tardes en el sofa en la piscina o en el campo noches en el capó de tu coche en medio de la carretera buscando en las estrellas un destino que no esta escrito algo como los polvos en la hora de la siesta los muerdos en la zona sur de mi clitoris el sudor de nuestros cuerpos amandose apasionadamente algo como tu algo como yo es algo como... A veces lo que sentimos no tiene que tener un solo nombre

buscamos incansables sentido a todo lo que nos ocurre y sencillamente

no siempre existe respuesta, por eso no intento ponerl nombre a esta locura

que establecimos sencillamente se que dia a dia formas parte de mi y que

cuando no estas haces falta.... pero podría decirte que es algo como...

whatever thing

no estoy segura de esto pequeño, a lo mejor te asusta un poco, pero en fin alguna vez te dije ¿quien no arriesga no gana no? mmm, haber me estoy pillando de ti,¿me entiendes? no enamorada sino pillada el caso es que cuando estas cerca de mi me siento... como se dice? ¿bien? si demasiado bien diria yo, inmoralmente bien pues eso que cuando estoy contigo el tiempo se para y me da igual lo que sucede a mi alrededor, nose porque y no te rias pero tienes una forma de abrazarme que me hace sentir fragil me gusta nadie nunca me habia abrazado como tu, y claro esta esto es todo inmoral, dios sabes que ni siquiera deberia mirarte a la cara a los ojos pero me pierdo ya sabes imposible no tentar a la suerte una vez mas , no se que tienes que me pierdes bueno si me haces sonreir... ves? otra vez stoy sonriendo? idiota! conozco esa cara que estas poniendo bueno me gustaria bailar contigo danza kuduro pero estoy comprometida aunque tu siempre me dices que soy demasiado joven no es asi? quizas sta noche tengamos suerte y la bailemos, lo del carter una anecdota mas que contar pero me gusto mucho mas de esa noche el magreo en aquel bar.. no me mires asi que te estoy siendo sincera el caso a veces se me viene esa palabra que tanto te e prohibido usar y a veces me encantaria encontrar un mensaje con ella pero claro me asustaria un monton ya sabes yo tambien soy fragil... bueno no te rayo mas entonces que? que opinas?¿ puff nunca debi haber pensado esto...

maldita dulzura...

maldita dulzura la tuya maldita locura la mia... la de quererte sin querer y la amarte queriendo que ni a tiros ni a tirones soy capaz de amarrarme a tu cintura que ni a tiros ni a tirones soy capaz de separarme de tus labios... ni contigo ni sin ti ni cerca ni lejos es extraño raro e incluso abrumante la sensacion de tenerte sin tener de quererte sin quererte de amarte con cada parte de mi ser con cada parte con la que te odio cada vez que no salen las cosas como yo quiero... es dificil de explicar dificil de comprender e incluso dificil de hacer... pero es lo que elegimos nadie nos dijo que fuese facil yo una furcia tu un inexperto dispuestos a querernos... no tan solo estabamos dispuestos a foyarnos como animales a divertirnos como hacia tiempo que no eramos capaces y de repente una mañana despertamos sin mas y sin quererlo sentimos como el corazón latia mas deprisa al pensar en nuestros nombres.... maldita dulzura la tuya esa que me lleva a besarte en cualquier instante maldita locura la mia esa que me hace odiarte y amarte con todas mis fuerzas al mismo tiempo maldito circo esto del querer que hace grietas en los corazones fragiles que habre brechas en los corazones fuertes...

felicidades muñeca!

aun recuerdo cuando empezo todo esto mucho antes de lo que creemos mucho antes de lo que parece... mucho antes de aquella tarde o mucho antes de aquella vez que viniste a recogerme al cuartel quizas fue cuando viernes tras viernes cruzabamos miradas en aquella interseccion puestos a buscar comenzemos a encajar piezas del puzzle caprichoso que es lo nuestro y descubriremos que el destino nos unia en esos finos hilos con los que le gusta jugar... y hoy hoy te veo muy distinto a como te conoci cumpliendo 21 años con un mundo a tu alrededor que se desmorona y cambia... y no se que decir ya no eres el niño timido que agachaba la cabeza cuando me veia o me invitaba a dar vueltas a no se donde... no hoy las tardes contigo son perfectas las noches contigo parecen sacadas de peliculas americanas donde todo acaba bien y el verano estas haciendo de los dias de 40 grados algo mágico algo que me emociona solo de pensarlo quien sino tu es la pregunta con quien me voy a la lanzar a la piscina justo despues de que echen a todo el mundo, con quien me voy a reir del mundo sin importar lo demas con quien me voy a olvidar de todo lo demas y voy a disfrutar de un cigarro con quien sino tu voy a llorar a desahogarme a reir hasta que me duela el alma, conquien sino tu voy a foyar o como a ti te gusta llamarlo hacer el amor hasta marearme es imposible que exista otra persona en el mundo con quien las horas parezcan segundos y los dias horas, no me aburro de ti pequeño no hay un solo minuto que no desee verte, no te haces una minima idea de lo que me acojona irme dejarte aqui y dejar que la distancia no haga mucho daño entre nosotros me aterra ser una pareja convecional me quema el pensar que la rutina se hara dueño de lo nuestro y no soporto la idea de cuando me beses sea por inercia... 21 años tan solo has compartido dos de ellos conmigo y has conseguido darle sentido a mis 18 años hace 21 nacio un angel, un angel sin suerte un angel destinado a hacerme feliz, cariño mi razon de vivir desde que te conoci si desde que todo esto empezo a fluir es hacerte feliz ver la sonrisa de niño que tanto me gusta esa que a pesar de tener 21 años no consigues borrar mi mejor regalo.... cuando dudes de si te quiero cierra los ojos echa la vista atras y mira todo lo que hemos vivido veras que la razon de mi sonrisa dia a dia eres TU. TE AMO IVAN REDONDO AVIS FELIZ CUMPLEAÑOSSS!!!!

never let me go

mejor que el tripi que deshacer el cogollo entre tus dedos que el sorbo del primer cubata de la noche o la primera calada mejor que las luces de navidad que los primeros copos de nieve o el frio de las noches de agosto mejor que las patatas de la feria mejor que cualquier cosa que puedas recordar y esque a veces me pregunto que seria de la vida sin esas personas esenciales? sin esos momentos momentazos que a veces cuando no eres capaz de dormir piensas esto pasara a la historia da igual amigos novios o royos da igual al final todos se igualan todos son compañeros de viaje que hacen que esa carga vital que todos llevamos sea mas liviana... naces con una misión estudias para poder trabajar y conseguirte un porvenir luchas por lo que deseas y al final mueres como si de un geranio o un mosquito se tratase.. la vida es un viaje un largo camino sin marcha atras sin cambio de sentido camino que merece recorrerle saltar sus piedras y esquivar sus vaches si cada paso tienes un pedacito de alma que compartir.. a lo largo del camino encontraras encontrare falsos espejismos falsos compañeros que intentaran caerte... no les des el placer de verte llorar no les des el placer de ver como caes y no levantas la vida es lucha, lucha por lo que crees por los que creen en ti por los que estan ahi por lo que merece la pena luchar y asi al final del camino tendras la razón por la que viviste esos miles de momentos que ni el frio ni el tiempo lograron borrar seria inutil enumerar todos los que hasta dia de hoy llevo porque son demasiado pero sabeis que vaya donde vaya siempre os llevare mis pequeñas cajitas de pandora

hazmelo...

es dificil de definir, mirarte, besarte tocarte y mojarme... con mas vicio que nadie con mas locura que cualquiera... eres una sensación tan extraña que consigues que deje de ser que salga completamente de mi para solo sentirte, sentir como omjas cada uno de mis labios, como mojas mis piernas mi barriga... me mojas por fuera y por dentro me empapas el corazón cada vez que me miras... es algo más que foyarte.. si te soy sincera a veces siento miedo de que convirtamos el sexo en algo convencional... en algo más y no en algo extraordinario que se repite con bastante frecuencia, cada polvo es una escusa para devolverte la vida esa que me quitas y me das a tu antojo esa que sin tus besos no seria igual... cada vez que me mojas y timidamente bajas ahi abajo son toneladas de oxigeno devueltos en forma de calor... puede que la respuestas sea que nuestros cuerpos estan destinados a amarse locamente puramente humedamente y sexualmente sin importar lo demás sin querer nada mas...

sabor a caramelo...

nunca encontrare la respuesta a muchos de los interrogantes de la vida como la mirada maternal que se te escapa al ver a un niño inocente sonriendote desd el otro lado de la grada... o el cariño que alberga en el fondo de su corazón un alma herida, o el porque sonrio cuando te veo mirarme desde la banda opuesta del campo sudando y contando minutos, el porque del extraño hecho el cual afirma que los cubatas de ballantines contigo suben antes pero no quedan resaca, o la diferencia entre el alcohol del mercadona y el del chino de la esquina...

A veces experimentamos sensaciones que simplemente son nuevas para nosotros o las cuales creiamos olvidadas, el morbo de besarnos en medio del callejon oscuro donde los crios y amantes clandestinos se magrean, o la risa de ese pequeño que dia a dia inunda mi mierda de vida...Sin embargo no hay sensación más placentera que la de verte sonreir la de verme sonriendote desde cualquier parte, el hecho de haber cambiado tu vida para bien y tu la mia... sería dificil resumir tantos segundos de relación llenos de vaches y altibajos, pero sencillamente cada dia intento demostrarme demostrarte y demostrarle al mundo entero que los comentarios son vanas y efimeras balas de fogueos, que tu sonrisa es lo que quiero y que estar contigo es lo que me hace ser lo que soy... esta tarde has hecho sencillamente que me enamore de esa sonrisa desd la banda cansado reventado sudado y enamorado,

Si resumo todo esto en unas simples palabras te dire

que me encantan las tardes al sol en el sofa de tu casa

o tomando cafe, que adoro las noches lejos del mundo y

de contacto social a base de whisky, que las mañanas de

cigarro y yeso son algo perfecto y que sentirte cerca de mi

es la mejor sensación que mi cuerpo puede experimentar...

ridiculous

es tan sumamente ridiculo.. gritos, lagrimas, teatro y acción y después todo se desvanece... todo desaparece, aun salta alguna lagrima en revolución gritando en silencio y al final un perdon de tus labios sale al campo de combate indicando que la guerra esta finalizada que los gritos han sido acallados y que las heridas tan solo pueden curarse a besos... es tan sumamente ridiculo tan riduculo que a veces cuando ni si quiera estas echo de menos esas voces esos gritos en ese parque... en ese banco donde al final siempre acabamos en el suelo entre lagrimas y barro entre besos y lo sientos , tan extraño que a pesar de todo formas parte de mi tanto que apenas puedo respirar cuando se que no estas, tan riduculamente ridiculo lo que hacemos, y cuando después de toda esa rutina me haces el amor pierdo el sentido la noción de ser tiempo y espacio, dejo completamente mi mente mi cuerpo y solo soy tu... y eso es algo que ningun tio ha conseguido... puede que esto tenga un fin pero no quiero saberlo.. posiblemente no sea la chica mas adecuada para ti ni tu el tio mas adecuado para mi.. posiblemente sigamos dando de que hablar y tal vez cuando la distancia se interponga todo esto comience a convertirse en algo convencional, si hay algo que me enamora de ti de esta relación es que no es ni tan siquiera parecida a ninguna de las que conozco no hay mentiras no hay formalidades no hay romanticismos inutiles... sin embargo tenemos algo cenas baratas, discusiones, polvos en tu coxe, polvos en tu cama en la mia en tu sofa en el mio... algo con lo que simpre soñe..

http://www.youtube.com/watch?v=9TKRhvM-kz0&feature=related

no...

de repente otra vez tu.. ese gesto en la cara, esa mirada de negación y esas respuestas evasivas... ni siquiera me mirabas a los ojos mientras hablabas algo pasaba venias anunciandolo días atras con la vuelta de tus malas costumbres esas de ignorarme cuando stoy mimosa o la de sms para cumplimentar el expediente.. pero esa tarde estabas de mas de serio algo buscabas, lo encontraste y lo hiciste a pesar de todo... a pesar de mis palabras, y al final lo consigues yo pierdo lo que tengo y tu ganas con tu orgullo de macho alfa.. y no.. eso no es amor me asustas bastante cuando dices lo hago por tu bien gorda, recuerdas a maltratadores que pegan a sus mujeres "por su bien" y no quiero eso... aposte todo por ti y cada día voy perdiendo mas perdi mi orgullo mi independencia y ahora poco a poco vas borrando del mapa cada una de las razones de mi ser... marchate si quieres pirate si no me aceptas largate si no sientes nada por esa pekeña zorra pero no destroces mas y si quieres quedarte confia y contempla como juego con los hilos del universo... y porque no acepta que tu niña nunca sera una santa que a veces su lado de zorrita tmb puede ser atractivo

forever remain

Hoy la historia no va de amor, ni siquiera de sexo, hoy es sobre esas reflexiones a media noche que nunca se deben hacer... la última conversación que tuve con un cura le confese que no creia en Dios el con cara asustada me pregunto el porqué, y sin mas le dije que no creia en Dios porque no hya derecho a tanto dolor en corazones tan pequeños como los de 2 niños, sinceramente su respuesta no tenia ningún argumento. No pretendo aburriros con mi historia, solo que hoy a dos días de saber la dirección de mi futuro me sineto orgullosa de mi, de mi mama, incluso de papa a persar de muchas cosas, no espereis encontrar en la historia de mi vida grandes fiestas, grandes familias ni grandes momentos patriarcales, preparaos para ver borrones, negro dolor, inocencia que se pierde y muchas sonrisas, porque a pesasr de todo aprendi que hay que intentar ser feliz con lo que el destino da, y que una gran sonrisa puede solucionar grandes cosas, Si confieso, siempre tuve miedo al dolor, a no sentirlo en el momento adecuado, a no llorar... los temporales me hicieron fuerte y las mareas me enseñaron a no llorar pero hoy saltan las lagrimas cuando miro atrás hoy se me hace un nudo en la garganta cuando recuerdo que Ella a pesar de todo sonreia y que a pesar de todo estoy aqui dispuesta a un día mas porque no, a un día mas ser feliz, por mi por Ellas por todos...

amemonos como pocos pueden hacerlo...

- te quiero nene

- yo no te quiero

- entonces? te gusto?

- bueno.. no estas mal

- te caigo bien al menos?

- puff como preguntas eso? ( me mira y sonrie)
- mirame a los ojos y dime que no me amas que no me kieres

- no te quiero no te amo ( clavando sus pupilas en las mias)

- vale tienes el valor de mentirme a los ojos ( mientras le aparto la mirada fingiendo enfado)

- no te miento no te quiero y no te amo ( vuelve a mirarme (como le odio))

- me voy anda ke vaya sabor de boca dime algo bonito para contrarrestar

- alhambra ( aprende pronto...)

- joder ivan

- a partir de ahora algo bonito sera alhambra como tu dices

- no vale dime algo mas

- que quieres que te diga que te quiero

- ¿que mas?

- que te amo

- ¿que mas?

- que me vuelves loco, que quiero pasar mi vida contigo, que eres lo unico que tengo, quieres mas?

- no, me basta.. ( sonrio con ganas de emocionarme)

A veces todo va tan bien que incluso me da miedo, anoche te lo repeti entre alcohol destilado y cerveza, nuestro problema principal es la pasion, somos demasiado pasionales demasiado perfectamente pasionales, tanto que cuando todo va bien cada noche cierras los ojos antes de dormir pensando lo bien que lo hacemos, lo mucho que nos queremos pero cuando la cosa comienza torcerse pasionalemente nos hacemos daño mutuamente a cada uno de nosotros con la misma pasion que estas tardes te desnudaba e llegado a llorar cada noche que no te sentia cerca de mi... con la misma pasion con la que te odio cada vez que me juzgas te beso cada tarde al verte... y apesar del dolor de las pasiones y demas.. me encanta pasar las tardes las noches y las madrugadas contigo... xk los secretos del asiento trasero son las razones de cada dia...

maybe..

hace unos dias lei un poema.. que desde entonces el poco tiempo que tengo entre asignatura y asignatura no me le quito de la cabeza.. el poema es el siguiente...http://escandar-algeet.blogspot.com/2007/12/co-razones.html y cada noche antes de quedarme dormida entre formulas pienso si alguien sentira esto mismo por mi porque yo a veces si lo siento... se que me enfado y me cabreo y juro no volver a hablarle en años.. en siglos o en meses.. que busco la primera escusa para perderme y llamarle capuyo de mierda que hay dias que no quiero ni verle que no quiero cruzarme con el.. se que tengo una esquizofrenia compulsiva la misma que me lleva a odiarle y a amarle en menos de cinco minutos que a veces solo quiero salir corriendo saltar y abrazarme a el que cuando no le tengo siento celos del aire que roza su cuerpo.. que me desquicia su falta de interes por mis problemas y me enamora la forma en que se complica para hacerme feliz.. la misma esquizofrenia que me hace llamarle a deshoras diciendole que odio la forma en que se olvida de mi que rara vez encontraras a alguien como el que se olvide de tu cumpleaños y recuerde tu ultima bronca pero que se olvide de su nombre cuando le rozas y te haga olvidar el tuyo cuando te besa.. jamas quizas mi esquizofrenia nos lleve al desastre quizas nos lleve a tu cama o quizas... quizas ni si quiera me quieras tan solo estes encaprichado encariñado conmigo y todo esto que escribo sean efimeras palabras que tarde o temprano se conviertan en lagrimas pero mientras tanto seguire sonriendo al ver que tu inspiras mis letras..

muy pocas personas demasiada gente..

Hacia tiempo que no me sentia asi.. y es que como lei una vez la soledad es algo maravilloso si tienes alguien con quien compartirla... no puedo negar que heche de menos al muñeco pero el hecho de salir despreocupadamente con esas personas a las que puedes llamar sin miedo a equivocarte AMIGOS es algo dificil de explicar.. todo comenzo hace ya algun tiempo dentro de un grupo grande y todavia siendo una adolescente en ebullición comienzas a darte cuenta de que no encuentras lo que deseas... y de repente te encuentras rodeada sin darte si quiera cuenta de 4 personas maravillosas que comparten la misma meta que tu en la vida los mismos sueños e incluso los mismos problemas... esta tarde me faltaban personas para ser una tarde completa pero no me refiero a hoy o ayer me refiero a que esta claro que aunque pase el tiempo nunca podré olvidar esas noches en cualquier bar, esos cafes interminables, esos puntillos a base de xupitos o esos conciertos donde lo que menos importa es quien tocaba... comenzamos siendo auntenticos desconocidos y hoy formais parte de mi.. soys mi familia a la que tengo que cuidar.. y esque como en todo siempre hay mucha gente a nuestro alrededor pero pocos son de verdad .GRACIAS POR ESTAR AHI. GLORI, CHEMA, ANA, LUIS, IVAN

jugaremos entre sabanas... seremos inmortales

después de aquellas broncas y roces no pense que volviesemos a jugar.. a ese juego donde el fuego es testigo del frio que transmite al lado de nuestro cuerpo, donde tu saliva y la mia se mezclan y nuestros cuerpos se fusionan.. tus besos son como un tornado en medio de la tempestad todo lo arrasa, todo lo calma sentirte dentro de mi no es un simple deseo sexual o un simple placer fisico, es entregarle mi alma al diablo para poder sentir esa fuerza que me transmites esa fuerza que me da la vida, quizas sea adiccion o una simple obsesion pero cuando me abrazas y me besas todo mi cuerpo siento como te amo pedacito a pedacito mi cuerpo comienza una lucha sin tregua entre la locura y el deseo entre el placer y la razón... se me olvida respirar y el ritmo cardiaco incrementa con cada beso con cada caricia... y después 10 min después de alcanzar el nirvana en tu piel pienso que quizas no sea solo un juego que esto de querernos de amarnos de manera tan pasional es algo mas que juego.. y que tus besos son mi droga... eres la fina linea que delimita mi felicidad mi bien y mi malestar eres esa cadena invisible que dia tras dia me ata a la vida.. eres el unico capaz de robarme los besos quitarme la ropa aumentar mi temperatura a una gran velocidad y quedarme sin aliento con una sola mirada...

que sepa el mundo entero...

"estoy dispuesta a demostrarte a demostrame y a demostrarle al mundo entero que mi vida eres tu que tus besos son mi oxigeno y que tu boca es lo unico que me mantiene con vida dia a dia no importa cuando cuando o como esta vez estoy por encima de todo por encima del nivel dispuesta a vivir por ti y por mi por los dos.. no quedan suficientes ruidos en el mundo para callar lo mucho que siento por ti..."

no hables en plural...

pensaba en escribirte algo que te hiciese ver lo que soy en realidad.. pero no dejas oportunidad y de repente comienzo a cansarme de esos besos sin sentido de salir huyendo del coche cuando quiero llorar de tus malos ratos y tus peliculas de ciencia-ficción de que no me quieras los domingos o de que me hagas daño los lunes... comence a aburrirme de sentirme inferior de sentirme una mierda y responsable del mundo, de que te importase más lo que cualquier zorra de 3 al cuarto pudiera contarse que mis ojeras de no haber dormido pensando en aquello que me dijiste comienzo a darme cuenta de que quizas tengan razón aquellos que dicen que lo he dado todo por ti que cambie por tus manias y que he estado durante este tiempo ahi que no me merezco ni un solo grito y que yo valgo mas que eso... comienzo a sentir que mis lagrimas te importan una mierda y si empiezo a recordar cuando la cosa estaba oscura te recuerdo a lo lejos... no recuerdo flores ni cenas romanticas ni besos de pelicula ni sms bonitos ni locuras al atardecer... sabes que eso no me importa las flores se marchitan las cenas se acaban... pero si deseo con todas mis fuerzas como una niña la noche de reyes que vengas me pidas perdon por lo que estas haciendo de mi y me beses sin opcion a nada mas aunque se de sobra que sera solo eso deseos en la noche de reyes...

like a virgin bich

otra noche más llegas a casa... no tenias intenciones de beber pero al final llevas algun que otro cubatilla y otra noche más la discusión de cada sabado, te vio hablando con aquel exrollito tuyo y le saltaron los celos... sin embargo pronunció las palabras mágicas aquellas que te hacian llorar como un niño y sin más piedad te lo dijo PUTA y tu no querias creer pero a la mañana siguiente te levantas con la sonrisa del domingo la garganta ardiendo y esas ganas de pedirle perdón en el cafe de las 8 y de repente lo lees PUTA y esta vez viene acompañado de más calificativos.... y deseas piensas y rezas con todas tus fuerzas para que eso sea efecto del alcohol y alguna que otra calada pero esta vez no... a las 10 a las 12 a las 17 horas te aturde no deja de disparartelo de creerse mentiras surrealistas e intentas explicarselo pero sigue disparando PUTA PUTA y al final te quedas con eso quien soy? ke e exo? y solo resuenan las palabras de anoche en tu cabeza... en tu PUTA cabeza... y como una zorra lloras respiras y lloras porque quizas tenga razón y peor aun le amas dentro de toda tu mierda... le amas con todo tu ser aunque sea PUTA lo unico que sepa decirte...

era mi bar...

kizas sea ridiculo para muchos lo que voy a escribir que otros pensaran que solo es un bar... pero hace 2 o 3 años huyendo de lo convencional del regueton y de las noches llenas de maquillaje y tacones ridiculos encontre un bar, donde la luz apenas llegaba, un bar sin ventilación, donde descubrí que nunca estas solo y donde las cervezas siempre estan frias. Allí descubrí a las personas más importantes de mi vida que a pesar de llevar muchos años a mi lado nunca habiamos compartido algo tan grande, y hoy cerrando el bare nos quitan un pedacito de nosotros , algo de lo que cada uno somos se queda en ese bar ( más mio que vuestro ya sabeis... xD) allí hemos pasado las noches más cortas y más largas de nuestras vidas los mejores y peores momentos de nuestra vida y todos en esa barra con dani, daniel comenzaste siendo un camarero mas al que pedir una cerveza a poder ser bien fria.. y hoy hoy eres uno más de la "subpandi".. grandes reflexiones grandes noches y algun que otro gran momento que recordar... pegados a aquella barra en forma de carretera quedan las grandes alegrias y también nuestras penas , tantos brindis por tantos momentos tantas promesas incumplidas tantas noches borrosas y vergonzosas saturadas de frivolidad y maldad... tanto tiempo vivido alli que hoy no sabemos que hacer... dani puto nos has quedado en la calle... pero siempre nos quedara el garden! gracias x todo!

bonita las tardes si son en tu cama...

cuando ya nada podia ir a pero apareces tu con tu sonrisa picara, tu perilla a medio afeitar y las gafas llenas de polvo... yo llevaba aquellos vaqueros blancos desgastados por los bajos y aquella camiseta beige de 10 euros que tanto te gusta, aquella mañana me sonreiste desde el coche te acercaste y me besaste de esos besos amargos matutinos que tanto me gustaban ahh te echaba de menos despues de aquella bronca la volvimos a liar entre tu casa y la mia en tu cama y en la mia y en esos momentos me encanta cuando te quedas encima mia.. cerca de mi o quizas dentro de mi... apareciste con tu sonrisa picara me miraste desde los balcones, desde las terrazas de cerca y de lejos.. y tener tu boca tan cerca que apenas veo nada mas... apareces con tu sonrisa picara y me miras cuando stoy tumbada en tu cama jugando con tu cuerpo cuando me paseo desnuda por casa y te sorprendo detrás de la puerta... sonries picaramente cuando sabes que en esas noches oscuras y absurdas lo que toca es quererse... [ duerme conmigo...]

aun no se elegir...

y de repente los ojos se me hinundaron de lagrimas al leer tu sms: tengo que olvidarte gracias por todo" era algo asi... hacia ya casi tres semanas que decidi dejarte ir, que consegui decirte que lo nuestro no funcionaba y que las heridas ya eran demasiado profundas... pero lo de hoy, después de todo lo ocurrido esta semana has estado ahi hemos estado ahi y me ha gustado, quizas el hecho de no sentirnos atados hace que nos queramos mas... pero hoy, hoy te vas tu y de repente me quedo sin una parte de mi, piensas que ya no te necesito y te equivocas.. me pierdo en tus ojos cada dia que los miros, en tu boca cada vez que estamos tan cerca como para besarnos, en mi cama cada vez que tu estas en ella.. te necesito eres una sustancia adictiva la cual no me hace bien pero la necesito para vivir... intento dejarte pero no puedo.. intento alejarme y siempre llego al limite de verte... sabes que me gusta jugar en el filo.. pero no asi... dejame decirte que aun espero tu llamada a las 7 de la tarde diciendome que si kiero salir a fumar y si quieres que te sea mas sincera estoy deseando esa llamada y decirte que esta noche quiero pasarla contigo para solo reir sin que duela sin puñales... dejemos las armas por una noche, juguemos a eso de querernos un poquito más, tapemos nuestras heridas y disfrutemos aunque sea una noche de ese infierno que montamos y que ahora nos sta quemando..

va por ti campeón!

la vida no entiende del tiempo, ni siquiere de relojes, y de repente todo se esfuma sin mas.. la vida se escapa entre el humo, y luego solo quedan los recuerdos y las preguntas.. y todos nos miramos pensando lo mismo la vida es una puta malfoyada, que nos espera en cada esquina eligiendo a su proximo cliente, y a veces se equivoca, y elige a los mejores.. nunca entenderemos algunas cosas.. cosas que ocurren y que nos marcan y hoy una vez más muchos de nosotros nos vemos diciendo adios a una gran gran persona.. y al mirarnos nos vienen a la cabeza recuerdos que ya no volveran pero que tampoco se borraran... y es que hoy como otras tantas veces el mundo se vuelve un poquito mas oscuro... la vida no entiende de reloje calendarios o cuentas de ahorro ni siquiera entiende de rencores, de malos tragos o discusiones, no tiene en cuenta planes pendientes, no pregunta antes de entrar, no recoge tus cosas antes de llevarte... y al final cuando la vieja enemiga del hombre se nos acerca tan solo podemos llevarnos lo que hemos vivido, lo que hemos sido y dejar como legado miles de recuerdos en los otros por los que merezca la pena sonreir.

Descansa en paz Juan Carlos. No te olvidaremos nunca. Eres un campeón!

despues de esa bronca cariño se escribe con k...

- gordi que pasa porque no me respondes cuando te llamo?

- nada.

-Venga no mientas sabes que pasa algo...

- no ivan no ocurre nada las cosas van mal solo es eso.

-¿tanto te agobio?

- no

-¿Tanto daño te he hecho? (apenas era capaz de pronunciar...)

- no

- ¿entonces quieres dejarme y no sabes como hacerlo?

- no es eso quieres que te lo cuente pues bien... [..........] y ahora que?

- ahora se que tengo una novia a la que le encanta escuchar mis problemas y ayudarme con ellos pero que ella me deja hablar cosas sin sentido cuando tiene cosas más importante que decirme..

- da igual

- no da igual. daria igual si me rindiese contigo, si no me importase pero no, no estoy dispuesto a tirar la toalla contigo, eres la que me sube la moral y lo que mas me importa te enteras?

- si y eres idiota, pierdes el tiempo

- entonces tengo todo el tiempo para perderlo pero solo si es contigo

y recuerda la suerte también falla...

A veces solo quiero huir de ti, de mi, largarme lo mas lejos posible y no pensar en nada, a veces cuando veo que todo esta a punto de estallar desaparezco me esfumo como el humo de nuestras tardes y no vuelvo... a veces soy rebelde me porto mal e incluso juego a hacerte daño pero luego sonrio porque tantas tardes practicando lucha libre a la otra punta de la sociedad, tantas tardes aislados en lo alto de tu casa, tantas tardes aguantadome no tienen comparacion con nada vivido... quizas esto de plantearnos las cosas en serio va mal pero lo de abandonarnos, lo de abandonarnos seria un suicidio...

lanzaste el disparo demasiado lejos...

una vez mas te cargas de municion y comiezas la guerra.. me aburri de tus juegos belicos, de tus falsas promesas y de tus tequieros amenazantes, me canse de perder horas y horas pensando en ti de arriesgar todo por ti de jugar hasta llegar a perderlo todo para no ganar nunca.. una vez más disparates y diste en el centro a mi.. tienes la facilidad de tergiversar las cosas hasta hacerme ser la culpable de todo.. me harte de tus cuatro días de gloria y veinte de mierda de las cenas, del polvo de los viernes y las indirectas del domingo, me aburri... todo esta bien siempre repites la misma frase yo estoy bien, claro como no vas a esta bien con tus dos polvos semanales, tus cervecitas y tu borrachera semanal... si alguna vez pones los pies sobre la tierra amor preguntate que es lo que necesito y veras que es algo mas que tu gran miembro y 3 sms semanal, tengo la facilidad de contabilizar todo, de aburrirme de contar, quizas el calor que se nos escapaba entre los dedos no regrese quizas llego la hora de cambiar, de arriesgar y reconocer al menos que esto de querernos no es lo nuestro..

dias jodidos para momentos duros...

a veces intentamos hacernos los fuertes, los orgullosos y hacernos daño tragandonos las lagrimas saboreando una a una amargamente.. pero hay dias.. dias en que nada sale bien, sencillamente las cosas no son lo que parecen, las situaciones personas y uno mismo.. todo es distinto a como parecía, madurar elegir, cuando tan solo eres un niño y te hablan de ello nada aparenta ser tan dificil y complicado como en realidad es. De repente parece no haber salida, o simplemente es que yo no la encuentro no consigo hacer nada bien y eso me abruma.. y las lagrimas ya no pueden contenerse.. no estoy acostumbrada a llorar para nada de hecho hay situaciones en las que las lagrimas dan una buena impresión pero no puedo... pero hay dias... dias en que no aguanto mas no importa quien mire no importa lo que ocurra que la mierda me llega al cuello y comienza a ahogarme y nisiquiera encuentras un salvavidas al que aferrarte.. y todo parece igual ese nudo en el estomago, ese nudo en la garganta, pero esta vez las lagrimas descienden por tus mejillas a una velocidad vertiginosa.. imposible de aguantar... y la salida sigue sin aparecer... y tan solo pido un abrazo y humo mucho humo que se esfume todo a mi alrededor para desaparecer luego yo... porque hay dias en que lo unico que importa es desaparecer...

it is very strange for me...

llevaba tiempo sin sentir esa sensación ese pequeño estímulo que te recorre toda la espalda hasta llegar hasta tu cuello y hacerte temblar... hacia tiempo que las mariposas habian desaparecido de mi estomágo y la risa tonta que se te escapa por las mañanas no acudia a mi boca.. moralmente incorrecto legalmente inmoral y quizas tenga hasta tu cuestion etica pero no es facil sacarte de mi cabeza.. por una vez no pienso en sexo no mido las palabras en orgasmos ni tu ser en centímetros por una vez todo lo que deseo es hechar el freno de mano parar.. y perderme entre tus ojos entre tu pelo en tu boca.. el corazón corre cuando no sabe donde ir, y ahora experimento en mi piel la sensación de stanby puramente stanby y me da miedo.. miedo porque por primera vez no tengo el control, porque mire antes tus ojos que tu culo, miedo porque quizas me guste y no consigo hacerme a la idea de lo que el siente por mi... miedo porque que me gustes significa romper con el pasado con el presente y arriesgar lo que tengo.. miedo porque todo puede salir mal pero también porque quizas salga bien... apenas te conozco y no he pensando todavia ni una sola vez en foyarte.. tan solo en besarte en abrazarme a ti como una niña en medio de una tormenta.. quizas sea eso todavia no me has abrazado...

me apego a ti como el barniz...

declararon el estado de alarma.. y de repente tu manos recorrian mi cuerpo tu lengua mi boca y tus ojos no dejaban de observarme, tal y como te gustaba, tacones y lenceria fina.. de repente una sirena y los besos sustituian el oxigeno del aire las caricias el viento y tu boca era la unica fuente de vida que me mantenia activa... silencio.. todo quedaba en silencio y a lo lejos tu respiración agitada mi respiración excitada... tus manos no se donde tocaban... calor... sentiamos el calor de nuestros cuerpos deseosos de estallar de desaparecer el alma se escapaba entre besos y muerdos y el pulso se aceleraba con prisa como si el tiempo se acabase... de repente un gran estruendo... y tu cuerpo y el mio se fusionaron en uno solo ya no era consciente donde acababa tu cuerpo y comenzaba el mio donde tus labios besaban o donde mis manos tocaban dejamos de ser dos para ser uno para formar un ser perfecto lleno de locura pasión y besos a media noche y despues... despues silencio.. silencio roto por los latidos de nuestros corazones.. por los jadeos de un gran momento.. por los jadeos del nirvana de cada dia...

después de tus besos nada es igual..

a veces lo que otros piensan me viene dando de igual.. se que piensan de mi se que opinan de mi y se que a veces no soy moral politica y eticamente correcta... pero eso me viene dando igual.. que muchos opinaran que soy una zorra que otros opinaran que no valgo la pena... pero a veces, muchas veces, me da igual.. con el paso del tiempo aprendi que las personas que merecen la pena son las que no se refugian en comentarios o absurdeces que a veces es mejor empezar de cero que comenzar a escribir en los papeles resquebrajados de las criticas.. pero a veces desearia la extinción de esas criticas para no hacer daño no ami sino a las personas que me quieren... y luego apareces tu.. con tu sonrisa tus besos y tus manos... y despues de tenerte en mi cama esa noche ya no es igual... y todo lo conviertes y al final la noche otra vez a merecido la pena porque tu has hecho que esa zorra que tanto te quiere de repente se convierta en una niña encaprichada con su muñeco...

lo arrastra todo como un tsunami...

diste en el clavo y en esa cama aquella noche hicimos lo indecible, lo impredicible.. y jugamos a querernos a ser uno y no dos y al final la cama deshecha, las manos atadas, los labios pegados y el corazón latiendo a una gran velocidad... no es subrealista no se si es verdad pero creo que me he enamorado de ti.. de tus defectos de tus virtudes...

jaleo... tu te vendras conmigo jaleo...

hazle trampas al sol...

Hacia tiempo que no agotabamos la tarde juntos, quien nos ha visto y quien nos ve... sin embargo fue como siempre como nunca... los recuerdos de todas aquellas tardes tirados en el asiento del coche en cualquier lugar entre besos y risas entre abrazos y patadas.. agotabamos el sol.. nos gustaba jugar.. incorrectamente inmoral llegar tarde y comernos la boca a cada atardecer...quien nos ha visto y quien nos ve.. soliamos perder.. perder la ropa y ganar tiempo.. perder la razon y ganar calor.. ganar si tus piernas eran las que me ataban.. las que me acorralaban y reiamos sin cesar... ganabamos si mis manos eran las que hacian enloquecer si los gritos eran de placer... si el espacio a compartir era el maximo y la distancia la mínima..soliamos agotar el calor de la tarde y guardarlo en un wekito entre tu piel y la mia... soliamos robarle calor al sol...

amor entre borrachos que es mas divertido...

a veces nos olvidamos de ser y empezamos a beber.. y al final quedamos tu y yo y al final quedas tu quedo yo y nada de nada joder... que empezamos a beber que los besos saben a ron que las palabras huelen a wisky y que las miradas se derriten como cubitos de hielo.. y empezamos a beber y al final nada de nada joder.. y empieza a enturbiarse la mirada y ya no eres tu que soy yo... y no hay manera de olvidar eso del querer... y dulces las mañanas de resaca si vienen acompañadas de besos...

tus labios mi cocaina...

perder el control de la situacion besandonos en cualquier lugar.. jurar el desastre que ocasionamos... obviar todo lo demas excepto tus labios y aparecer esta noche con ese vestido que tanto te gusta... esa coleta que tanto te gusta deshacer...para que tan solo puedas desnudarme mañana por la mañana en tus sueños... mañana por la tarde en tu coche...

mordisquitos al atardecer

- No te vayas. Besame

- para que si tienes mil besos mios?

- si pero cada uno de ellos es único. ¿Vendras a verme esta noche?

- quizas.

- Entonces dame un beso.

-No te daria un beso sino una vida entera llena de ellos. te atreves?

- me atreveria a despertar cada mañana en tu cama con un conjunto de lenceria distinto..

donde las miradas tienen ganas...

rompe me despacito, que tus costuras aun siguen ancladas en mi piel.. besame despacito deja que nuestros labios se atraigan como se atraen los polos opuestos ... quiereme poquito que cuanto mas me quieres mas revelo a tu querer.. mirame desde lejos deja que tus ojos imaginen los mios.. sonrie siempre, que aprendan lo que es el querernos con una mueca.. habla me bajito susurra me al oido palabras prohibidas.. llevame a un cuarto sin ventanas que el sol quiere colarse jodiendo la madruga.. hagamos locuras entre sabanas mientras me quieres despacito mientras nos queremos acurrucaditos que al final de la mañana la almohada sera testigo de lo que nunca dijimos... rompe me despacito que todos sepan lo que nunca dijimos que nadie sepa lo que entre sabanas hicimos..

Tápate los oídos, fuerte, fuerte, fuerte, más fuerte todavía... ¿oyes lo mucho que te quiero?

Pusimos las cartas sobre la mesa y resulto que no había poker de corazones...

razones para jugar..

una vez solamente una vez ya lo ves.. que fueron mis manos y nos mis pies

y una vez me enamore de ti... de tu lado oscuro de lo mas chungo de eso que normalmente haces sin pensar.. que me enamore hasta de tus costuras y se quedaron prendidas de las mias... que a veces tan solo a vecs quiero huir pero una vez mas te veo venir y me hecho a reir.. y una vez me enamore de ti de eso que nadie suele ver, de aquello que descubri.. porque a veces las sonrisas lo dicen todo y las palabras a penas hablan... inevitable impredecible y deseable, que sera tu boca para la mia que aun quiero descubrirla? que sera tu cuerpo para el mio que necista tu piel a cada mañana? y esque con compartir almohada no basta, necesito tus mordisquitos en el sofa o algo mas..que es tu sonrisa que ni los mas grises consiguen borrarla de mi cabeza? que es tu sexo al mio que se complementan?.. que enigma nos depara la primavera?

play us

a veces los sentimientos son como juegos que nos persiguen.. y el amor hay dias que se evapora.. sin mas comenzamos a apreciar que no es tal lo que sentimos y que el arriegar no tiene ningun sentido.. que nuestra vida comienza a girar y que en ese carrusel las imagenes se vuelven distorsionadas y oscuras.. juegos que deseas sentir esa emoción que sentias cuando apenas eras un principiante, ese deseo por jugar, ese noseque que te hacia volar.. y que hoy tan solo a veces te hace disfrutar, y entonces la vida da un giro, pero no sabes hacia donde ni como ni cuando, y no existe respuesta posible a tal prengunta, de repente amanece y un dia mas todo sigue igual por Paris...

dias duros

A pesar de las risas y sonrisas vendidas, hay dias que tan solo sientes mierda a tu alrededor, son dias en lo que es complicado es no arrancar a llorar, donde todo lo que deseas es salir corriendo y correr sin parar sin saber donde ir, dias en los que sientes que necesitas cariño, que te sorprendan con una buena copa y una buena sonrisa.. y al final del dia de la semana, deseas que todo se esfume a tu alrededor, o esfumarte tu.. inconscientemente dejas que esa sensación te embriague y te dejas llevar por ese nudo en el estomago, esas ganas de huir, y de repente todo es mucho peor las lagrimas comienzan a inundar tus ojos y ya no sabes que hacer, y sin embargo no lloras, sientes el peso de cada uno de tus problemas y agobios y no lloras, te haces la fuerte pero tan solo necesitas un abrazo y que alguien te escuche mientas le cuentas que el dia ha sido una mierda y que meintras tu te quejas de todo lo malo de tu vida te miren y te callen con un beso, que te digan que eres perfecta aun cuando es la peor cara del dia la que tienes y que de repente todo lo ocurrido pase a mejor vida... y tan solo con eso eres feliz y despues de un largo dia y lleno de mierda te vas a dormir con una sonrisa porque al final has conseguido sonreir...

inconscientes...

Decidiste no abandonar jugar con lo impredecible.. pensabamos que seria divertido ser inconscientes por un tiempo... y ahora tngo un mapa del abismo escrito en una canción un agujero negro tatuado en el corazón. Llevo por colgante los restos de mi alma, y por anillos lo que un dia fueron rayos de felicidad. Decidimos jugar como dioses a querernos como pocos pueden hacerlo.. jugabamos a fumarnos los labios sin pensar en que hacer luego con las cenizas.. y ahora me queda un cenicero lleno de cenizas de dos locos un libro lleno de citas de amor que nunca serán leidas y un album de fotos prohibidas... jugamos a se insconscientes jugamos a rompernos los labios, jugamos a querernos y ahora jugamos a mirar al abismo pensando cual sera el juego que el destino nos proponga mañana...

las cosas no suceden porque si...

Todo lo que nos sucede tiene un motor de cambio, un porqué, algunos lo llaman Dios, otros destino, algunos naturaleza y yo simplemente energía, todo gira en torno a algo una fuerza superior... Y en mi caso los mejores momentos giran en torno de una botella de ron bendito, mejores y peores momentos culpable o no.. hace que las noches sean inolvidables.. inrrecordables.. no en realidad no.. la culpa no es de san cacique bendito la culpa es de esas dos grandes mujeres que día tras día estan ahi, al lado de esa botella de ron, de ese cafe con baylis, dentro de esa caja de pandora que no es conveniente abrir.. hoy mi entrada va para ellas, porque son ellas las que hacen que cada noche sea única, son ellas las que me contaminan con su moral y a la vez son ellas las culpables de experiencias prohibidas... son ellas las que piensan las mismas gilipoyeces, culpables de que triunfe o fracase, culpables de que el ron no tnga hielo, de que apenas quede ron, de que un sabado salga en zapatillas, culpables de que los lunes me duelan los abdominales de tanto reir, culpables de que hoy sea lo que soy... por eso esta entrada para agradeceros todo, nada, y algo a la vez por ser las mejores inseparables imprescindibles, porque hoy no me imagino la vida sin vosotras..!! Hoy aun no soy capaz de tomarme una coctelera o un cubata de ron sin vuestra presencia! por esas niñas grandes!! Viva el ron!!

cremalleras de carton..

te gustaba sonreir... buscabas cualquier escusa, te encantaba como me soltaba el pelo salvajamente, como los viernes me quedaba dormida en tu barriga, y entonces... sonreias, me besabas y yo también sonreia. Me encanta la forma en que me sonries ahora cuando algo es prohibido, cuando mos miramos y los ojos lo dicen todo cuando las miradas no dicen nada. Me encanta como sonries cuando ves que al final esta la solución cuando te espero en el portal, cuando me miras desde los balcones y sobre todo cuando sonries por mi. Especialmente amo cuando me miras, me sonries, me besas y vuelves a sonreir. Amo como sonries los viernes cuando despues de largos dias tocan achuchones...