ridiculous

es tan sumamente ridiculo.. gritos, lagrimas, teatro y acción y después todo se desvanece... todo desaparece, aun salta alguna lagrima en revolución gritando en silencio y al final un perdon de tus labios sale al campo de combate indicando que la guerra esta finalizada que los gritos han sido acallados y que las heridas tan solo pueden curarse a besos... es tan sumamente ridiculo tan riduculo que a veces cuando ni si quiera estas echo de menos esas voces esos gritos en ese parque... en ese banco donde al final siempre acabamos en el suelo entre lagrimas y barro entre besos y lo sientos , tan extraño que a pesar de todo formas parte de mi tanto que apenas puedo respirar cuando se que no estas, tan riduculamente ridiculo lo que hacemos, y cuando después de toda esa rutina me haces el amor pierdo el sentido la noción de ser tiempo y espacio, dejo completamente mi mente mi cuerpo y solo soy tu... y eso es algo que ningun tio ha conseguido... puede que esto tenga un fin pero no quiero saberlo.. posiblemente no sea la chica mas adecuada para ti ni tu el tio mas adecuado para mi.. posiblemente sigamos dando de que hablar y tal vez cuando la distancia se interponga todo esto comience a convertirse en algo convencional, si hay algo que me enamora de ti de esta relación es que no es ni tan siquiera parecida a ninguna de las que conozco no hay mentiras no hay formalidades no hay romanticismos inutiles... sin embargo tenemos algo cenas baratas, discusiones, polvos en tu coxe, polvos en tu cama en la mia en tu sofa en el mio... algo con lo que simpre soñe..

http://www.youtube.com/watch?v=9TKRhvM-kz0&feature=related

no...

de repente otra vez tu.. ese gesto en la cara, esa mirada de negación y esas respuestas evasivas... ni siquiera me mirabas a los ojos mientras hablabas algo pasaba venias anunciandolo días atras con la vuelta de tus malas costumbres esas de ignorarme cuando stoy mimosa o la de sms para cumplimentar el expediente.. pero esa tarde estabas de mas de serio algo buscabas, lo encontraste y lo hiciste a pesar de todo... a pesar de mis palabras, y al final lo consigues yo pierdo lo que tengo y tu ganas con tu orgullo de macho alfa.. y no.. eso no es amor me asustas bastante cuando dices lo hago por tu bien gorda, recuerdas a maltratadores que pegan a sus mujeres "por su bien" y no quiero eso... aposte todo por ti y cada día voy perdiendo mas perdi mi orgullo mi independencia y ahora poco a poco vas borrando del mapa cada una de las razones de mi ser... marchate si quieres pirate si no me aceptas largate si no sientes nada por esa pekeña zorra pero no destroces mas y si quieres quedarte confia y contempla como juego con los hilos del universo... y porque no acepta que tu niña nunca sera una santa que a veces su lado de zorrita tmb puede ser atractivo

forever remain

Hoy la historia no va de amor, ni siquiera de sexo, hoy es sobre esas reflexiones a media noche que nunca se deben hacer... la última conversación que tuve con un cura le confese que no creia en Dios el con cara asustada me pregunto el porqué, y sin mas le dije que no creia en Dios porque no hya derecho a tanto dolor en corazones tan pequeños como los de 2 niños, sinceramente su respuesta no tenia ningún argumento. No pretendo aburriros con mi historia, solo que hoy a dos días de saber la dirección de mi futuro me sineto orgullosa de mi, de mi mama, incluso de papa a persar de muchas cosas, no espereis encontrar en la historia de mi vida grandes fiestas, grandes familias ni grandes momentos patriarcales, preparaos para ver borrones, negro dolor, inocencia que se pierde y muchas sonrisas, porque a pesasr de todo aprendi que hay que intentar ser feliz con lo que el destino da, y que una gran sonrisa puede solucionar grandes cosas, Si confieso, siempre tuve miedo al dolor, a no sentirlo en el momento adecuado, a no llorar... los temporales me hicieron fuerte y las mareas me enseñaron a no llorar pero hoy saltan las lagrimas cuando miro atrás hoy se me hace un nudo en la garganta cuando recuerdo que Ella a pesar de todo sonreia y que a pesar de todo estoy aqui dispuesta a un día mas porque no, a un día mas ser feliz, por mi por Ellas por todos...

amemonos como pocos pueden hacerlo...

- te quiero nene

- yo no te quiero

- entonces? te gusto?

- bueno.. no estas mal

- te caigo bien al menos?

- puff como preguntas eso? ( me mira y sonrie)
- mirame a los ojos y dime que no me amas que no me kieres

- no te quiero no te amo ( clavando sus pupilas en las mias)

- vale tienes el valor de mentirme a los ojos ( mientras le aparto la mirada fingiendo enfado)

- no te miento no te quiero y no te amo ( vuelve a mirarme (como le odio))

- me voy anda ke vaya sabor de boca dime algo bonito para contrarrestar

- alhambra ( aprende pronto...)

- joder ivan

- a partir de ahora algo bonito sera alhambra como tu dices

- no vale dime algo mas

- que quieres que te diga que te quiero

- ¿que mas?

- que te amo

- ¿que mas?

- que me vuelves loco, que quiero pasar mi vida contigo, que eres lo unico que tengo, quieres mas?

- no, me basta.. ( sonrio con ganas de emocionarme)

A veces todo va tan bien que incluso me da miedo, anoche te lo repeti entre alcohol destilado y cerveza, nuestro problema principal es la pasion, somos demasiado pasionales demasiado perfectamente pasionales, tanto que cuando todo va bien cada noche cierras los ojos antes de dormir pensando lo bien que lo hacemos, lo mucho que nos queremos pero cuando la cosa comienza torcerse pasionalemente nos hacemos daño mutuamente a cada uno de nosotros con la misma pasion que estas tardes te desnudaba e llegado a llorar cada noche que no te sentia cerca de mi... con la misma pasion con la que te odio cada vez que me juzgas te beso cada tarde al verte... y apesar del dolor de las pasiones y demas.. me encanta pasar las tardes las noches y las madrugadas contigo... xk los secretos del asiento trasero son las razones de cada dia...

maybe..

hace unos dias lei un poema.. que desde entonces el poco tiempo que tengo entre asignatura y asignatura no me le quito de la cabeza.. el poema es el siguiente...http://escandar-algeet.blogspot.com/2007/12/co-razones.html y cada noche antes de quedarme dormida entre formulas pienso si alguien sentira esto mismo por mi porque yo a veces si lo siento... se que me enfado y me cabreo y juro no volver a hablarle en años.. en siglos o en meses.. que busco la primera escusa para perderme y llamarle capuyo de mierda que hay dias que no quiero ni verle que no quiero cruzarme con el.. se que tengo una esquizofrenia compulsiva la misma que me lleva a odiarle y a amarle en menos de cinco minutos que a veces solo quiero salir corriendo saltar y abrazarme a el que cuando no le tengo siento celos del aire que roza su cuerpo.. que me desquicia su falta de interes por mis problemas y me enamora la forma en que se complica para hacerme feliz.. la misma esquizofrenia que me hace llamarle a deshoras diciendole que odio la forma en que se olvida de mi que rara vez encontraras a alguien como el que se olvide de tu cumpleaños y recuerde tu ultima bronca pero que se olvide de su nombre cuando le rozas y te haga olvidar el tuyo cuando te besa.. jamas quizas mi esquizofrenia nos lleve al desastre quizas nos lleve a tu cama o quizas... quizas ni si quiera me quieras tan solo estes encaprichado encariñado conmigo y todo esto que escribo sean efimeras palabras que tarde o temprano se conviertan en lagrimas pero mientras tanto seguire sonriendo al ver que tu inspiras mis letras..

muy pocas personas demasiada gente..

Hacia tiempo que no me sentia asi.. y es que como lei una vez la soledad es algo maravilloso si tienes alguien con quien compartirla... no puedo negar que heche de menos al muñeco pero el hecho de salir despreocupadamente con esas personas a las que puedes llamar sin miedo a equivocarte AMIGOS es algo dificil de explicar.. todo comenzo hace ya algun tiempo dentro de un grupo grande y todavia siendo una adolescente en ebullición comienzas a darte cuenta de que no encuentras lo que deseas... y de repente te encuentras rodeada sin darte si quiera cuenta de 4 personas maravillosas que comparten la misma meta que tu en la vida los mismos sueños e incluso los mismos problemas... esta tarde me faltaban personas para ser una tarde completa pero no me refiero a hoy o ayer me refiero a que esta claro que aunque pase el tiempo nunca podré olvidar esas noches en cualquier bar, esos cafes interminables, esos puntillos a base de xupitos o esos conciertos donde lo que menos importa es quien tocaba... comenzamos siendo auntenticos desconocidos y hoy formais parte de mi.. soys mi familia a la que tengo que cuidar.. y esque como en todo siempre hay mucha gente a nuestro alrededor pero pocos son de verdad .GRACIAS POR ESTAR AHI. GLORI, CHEMA, ANA, LUIS, IVAN

jugaremos entre sabanas... seremos inmortales

después de aquellas broncas y roces no pense que volviesemos a jugar.. a ese juego donde el fuego es testigo del frio que transmite al lado de nuestro cuerpo, donde tu saliva y la mia se mezclan y nuestros cuerpos se fusionan.. tus besos son como un tornado en medio de la tempestad todo lo arrasa, todo lo calma sentirte dentro de mi no es un simple deseo sexual o un simple placer fisico, es entregarle mi alma al diablo para poder sentir esa fuerza que me transmites esa fuerza que me da la vida, quizas sea adiccion o una simple obsesion pero cuando me abrazas y me besas todo mi cuerpo siento como te amo pedacito a pedacito mi cuerpo comienza una lucha sin tregua entre la locura y el deseo entre el placer y la razón... se me olvida respirar y el ritmo cardiaco incrementa con cada beso con cada caricia... y después 10 min después de alcanzar el nirvana en tu piel pienso que quizas no sea solo un juego que esto de querernos de amarnos de manera tan pasional es algo mas que juego.. y que tus besos son mi droga... eres la fina linea que delimita mi felicidad mi bien y mi malestar eres esa cadena invisible que dia tras dia me ata a la vida.. eres el unico capaz de robarme los besos quitarme la ropa aumentar mi temperatura a una gran velocidad y quedarme sin aliento con una sola mirada...

que sepa el mundo entero...

"estoy dispuesta a demostrarte a demostrame y a demostrarle al mundo entero que mi vida eres tu que tus besos son mi oxigeno y que tu boca es lo unico que me mantiene con vida dia a dia no importa cuando cuando o como esta vez estoy por encima de todo por encima del nivel dispuesta a vivir por ti y por mi por los dos.. no quedan suficientes ruidos en el mundo para callar lo mucho que siento por ti..."

no hables en plural...

pensaba en escribirte algo que te hiciese ver lo que soy en realidad.. pero no dejas oportunidad y de repente comienzo a cansarme de esos besos sin sentido de salir huyendo del coche cuando quiero llorar de tus malos ratos y tus peliculas de ciencia-ficción de que no me quieras los domingos o de que me hagas daño los lunes... comence a aburrirme de sentirme inferior de sentirme una mierda y responsable del mundo, de que te importase más lo que cualquier zorra de 3 al cuarto pudiera contarse que mis ojeras de no haber dormido pensando en aquello que me dijiste comienzo a darme cuenta de que quizas tengan razón aquellos que dicen que lo he dado todo por ti que cambie por tus manias y que he estado durante este tiempo ahi que no me merezco ni un solo grito y que yo valgo mas que eso... comienzo a sentir que mis lagrimas te importan una mierda y si empiezo a recordar cuando la cosa estaba oscura te recuerdo a lo lejos... no recuerdo flores ni cenas romanticas ni besos de pelicula ni sms bonitos ni locuras al atardecer... sabes que eso no me importa las flores se marchitan las cenas se acaban... pero si deseo con todas mis fuerzas como una niña la noche de reyes que vengas me pidas perdon por lo que estas haciendo de mi y me beses sin opcion a nada mas aunque se de sobra que sera solo eso deseos en la noche de reyes...

like a virgin bich

otra noche más llegas a casa... no tenias intenciones de beber pero al final llevas algun que otro cubatilla y otra noche más la discusión de cada sabado, te vio hablando con aquel exrollito tuyo y le saltaron los celos... sin embargo pronunció las palabras mágicas aquellas que te hacian llorar como un niño y sin más piedad te lo dijo PUTA y tu no querias creer pero a la mañana siguiente te levantas con la sonrisa del domingo la garganta ardiendo y esas ganas de pedirle perdón en el cafe de las 8 y de repente lo lees PUTA y esta vez viene acompañado de más calificativos.... y deseas piensas y rezas con todas tus fuerzas para que eso sea efecto del alcohol y alguna que otra calada pero esta vez no... a las 10 a las 12 a las 17 horas te aturde no deja de disparartelo de creerse mentiras surrealistas e intentas explicarselo pero sigue disparando PUTA PUTA y al final te quedas con eso quien soy? ke e exo? y solo resuenan las palabras de anoche en tu cabeza... en tu PUTA cabeza... y como una zorra lloras respiras y lloras porque quizas tenga razón y peor aun le amas dentro de toda tu mierda... le amas con todo tu ser aunque sea PUTA lo unico que sepa decirte...

era mi bar...

kizas sea ridiculo para muchos lo que voy a escribir que otros pensaran que solo es un bar... pero hace 2 o 3 años huyendo de lo convencional del regueton y de las noches llenas de maquillaje y tacones ridiculos encontre un bar, donde la luz apenas llegaba, un bar sin ventilación, donde descubrí que nunca estas solo y donde las cervezas siempre estan frias. Allí descubrí a las personas más importantes de mi vida que a pesar de llevar muchos años a mi lado nunca habiamos compartido algo tan grande, y hoy cerrando el bare nos quitan un pedacito de nosotros , algo de lo que cada uno somos se queda en ese bar ( más mio que vuestro ya sabeis... xD) allí hemos pasado las noches más cortas y más largas de nuestras vidas los mejores y peores momentos de nuestra vida y todos en esa barra con dani, daniel comenzaste siendo un camarero mas al que pedir una cerveza a poder ser bien fria.. y hoy hoy eres uno más de la "subpandi".. grandes reflexiones grandes noches y algun que otro gran momento que recordar... pegados a aquella barra en forma de carretera quedan las grandes alegrias y también nuestras penas , tantos brindis por tantos momentos tantas promesas incumplidas tantas noches borrosas y vergonzosas saturadas de frivolidad y maldad... tanto tiempo vivido alli que hoy no sabemos que hacer... dani puto nos has quedado en la calle... pero siempre nos quedara el garden! gracias x todo!

bonita las tardes si son en tu cama...

cuando ya nada podia ir a pero apareces tu con tu sonrisa picara, tu perilla a medio afeitar y las gafas llenas de polvo... yo llevaba aquellos vaqueros blancos desgastados por los bajos y aquella camiseta beige de 10 euros que tanto te gusta, aquella mañana me sonreiste desde el coche te acercaste y me besaste de esos besos amargos matutinos que tanto me gustaban ahh te echaba de menos despues de aquella bronca la volvimos a liar entre tu casa y la mia en tu cama y en la mia y en esos momentos me encanta cuando te quedas encima mia.. cerca de mi o quizas dentro de mi... apareciste con tu sonrisa picara me miraste desde los balcones, desde las terrazas de cerca y de lejos.. y tener tu boca tan cerca que apenas veo nada mas... apareces con tu sonrisa picara y me miras cuando stoy tumbada en tu cama jugando con tu cuerpo cuando me paseo desnuda por casa y te sorprendo detrás de la puerta... sonries picaramente cuando sabes que en esas noches oscuras y absurdas lo que toca es quererse... [ duerme conmigo...]