.......

acepte hace años no ser la una chica normal, una chica convencional, decidí irme lejos tampoco mucho y pense que cuando volviese a casa todo iba a cambiar, nada ha cambiado, sigen los gritos las normas internas y las palabras tan afiladas como cuchillos de la mejor carniceria de la zona. ¿cómo no darlo todo por esa persona que tanto "te quiere"? Te armas de valor, coges el teléfono dispuesta a dar una explicación a todos tus errores y encontrar un apoyo en ese pilar llamado familia, recuerdo las palabras de mi hermano " la familia es un grupo de apoyo" un gurpo de apoyo que a veces no saben tanto como apoyarte, y vuelve lo mismo de siempre, te sientes culpable, hundida, y esperas que te saquen a la luz que te saquen una mini sonrisa por cada lagrima que has derramado, ilusa de mi... a cambio obtienes una mayor sensación de culpabilidad, una mayor sensación de carga, de hundimiento y lloras porque te duele, y lloras porque desearías que todo fuese tan normal como los demás esperas un "no pasa nada" y obtienes un "la culpa es solo tuya" "no llegarás a nada", a veces cierro los ojos muy muy fuerte atravieso las fronteras y viajo 5 años adelante y veo a mi madre con cara de orgullo con un poco de ego sintiendose orgullosa de mi, nada más lejos del sueño, siempre te pederían más, que has dado todo por tu familia, siempre te dirán que puedes dar más, que fallaste alguna vez por 20 que triunfaste, no importa esa mancha es imposible de borrar, y ya no sabes que hacer, si largarte aun más lejos, desaparecer y empezar sola de nuevo sin nada a cambio y llorás porque esperas esa llamada preguntandote que tal... y esa llamada no llega

16 te quiero

hay un momento donde todo estalla... he descubierto el nuestro justo en ese instante donde todo parece tan serio y formal, donde establecemos el ultimo punto del protocolo justo en ese momento todo estalla dejando manchas por toda la habitación... y después de recoger los trozos ya te echo de menos, sacas lo mejor de mi sin querer, me haces sonreir, sacar mi parte de niña, me das el valor que me falta y asumes mi parte de adulta, te vas, te espero, te quiero, y los días van pasando y yo deseo otra vez besarte y acurrucarme entre tus brazos y que todo vuelva a ser como antes... a menudo me pregunto que es lo que sientes exactamente por mi, me quieres me amas, lo se pero como?¿ de que manera? me pregunto si en este mismo instante estarás pensando en mi y me da miedo saber que no, ya nose si soy tonta, neurótica o estoy obsesionada pero no sales de mi cabeza,algo más que amor, algo más que todo, que nada, una fuerza sobrenatural me trae tu nombre en todo momento, me hace pensar, pensar en todo lo que viví contigo en todo lo que hemos vivido y en lo que quiero vivir y desear besarte, un dia mas un dia menos muñeco, el tiempo pasa y me lleva a tus brazos.

too cold for angels fly

aun sigue oliendo mi pelo a ti... tengo los pegotes de rimel de ayer y los labios marcados por los tuyos... apenas hace una hora que te has ido y siento ya ese frío... nose aun que ha ocurrido en estas horas, pero ayer cuando me llamaste diciendo que venias salte de la cama, y me preparé como pocas veces suelo hacer... quería que vieses lo mejor de mi, pensaba que si me arreglaba me ponia guapa para ti todo sería más fácil, y al final todo ha salido bien, o eso parece, te vi llegar y solo podia besarte no pensaba más que en besarte y pasarme el resto del día pegada a ti, queria aislarme de todo y pasar el resto del día besandote abrazandote foyandote... te sentí dentro de mi después de dos meses y fue como volver a mi primera vez... estaba nerviosa me daba miedo pero me deje llevar y senti ese placer que solo contigo soy capaz esa sensación de flotar de olvidarme de todo excepto de tu nombre algo que nunca nadie me ha hecho sentir, me perdí en tus ojos, olvidé todo lo que separaba de ti y me centré en amarte, y de repente me di cuenta de que eres lo que quiero lo que amo lo que necesito... que tus ojos son la energía que me faltaba y tus labios el motor, que no importa que pase mañana que la clave estar en disfrutar hoy... y que contigo es con quien quiero estar, te has ido apenas hace una hora, y ya siento frío pero sé que esta vez no habrá lugar al error que siempre nos quedará esa maniá de amarnos de viernes a domingo siempre como pocs pueden hacerlo tan solo un instante de su vida. TE QUIERO IVAN.