las muñecas también lloran..

rompí a llorar... me levanté y dije que ostias?!! no suelo hacer las cosas como los demás no pienso rápido ni lento simplemente diferente... no soy convencional pero aun así me he dado cuenta, cuenta de que no importa lo que rompas o rehagas, el mundo se basa en energía y esa energía fluye constantemente y nos atrae hacia esas personas especiales que por mucho que digas o hagas siempre mantendreís esa conexión... me he dado cuenta de que no hace falta estudios carreras o masters para dar lecciones, que son personas lo que te deben rodear y no titulos... miles de universitarios y la lección más valiosa me la enseñaste tu muñeco, no importa lo que ocurra si sale bien o mal, al final todo marcha bien, al final nos levantamos con una sonrisa porque esas personas con esa energía están ahi dispuestos a hacerte sonreir a cambiar las lagrimas por carcajadas y los no puedo por mañana se solucionará y eso no me lo enseño ningún niño de papá con matricula... me lo enseño la vida, me lo enseñasteis vosotros lo más grande que tengo, no se puede pedir más al mundo una familia, rara pero es mi familia, un pequeñajo capullo que cada vez que veo su carita de pillo me hace sonreir, un "novio" que es más poderoso que todo amuleto contra todo mal, que me enseña lo más valioso de la vida y que cuida de mi siempre, unos amigos amigos verdaderos no de estos que se toman las copas contigo que no importa si lo que quieres es llorar ellos te hacen reir poruqe son así y nunca te fallan y eso eso no lo compra ningún titulo... al fin y al cabo somos bolas de energia, bolas de energia que fluyen que se atraen y se repelen que nos acercan y nos alejna pero una vez que esas conexiones especiales han sido creadas, ni la más terrible tormenta de problemas podrá deshacerlas. GRACIAS CHICOS, GRACIAS IVAN te quiero con locura...

la mala costumbre...

tenemos la mala costumbre de ocultar lo que sentimos, de no decir te quiero, te necesito, o simplemente gracias, queremos saber de todo y de todos y no sabemos de nada... de nadie y en realidad esas personas que necesitan tanto contacto no son nadie no seran nadie en tu vida solo un mero entretenimiento durante un período de tu vida, tenemos la fea manía de hacernos los fuertes, los atrevidos los felices, cuando en realidad hablamos de felicidad sin saber, creemos que la vida se mueve por jueves de fiesta y domingos de resaca, por un mes a base de red bull y.. tenemos la mala costumbre de besar a todo el mundo de abrazar tocar... sin preguntarnos si realmente esa persona necesita nuestro contacto y... realmente estamos muy equivocados no tenemos ni puta idea. Para mi la verdadera vida, la verdadera felicidad se basa en los pequeños placeres, la sonrisa de un amigo, ese que no quiere saber nada de tu vida, no quiere saber lo que haces en cada momento ni necesita abrazarte a diario, el cari de una compañera, esa que esta tan sumergida en su oscuro mundo que no quiere saber lo que dices o lo que hiciste pero si cada mañana como te encuentras, en una tarde tirada al sol con gente grande, gente de verdad... realmente a menudo me pregunto ¿soy yo, o es el resto del mundo? y al final saliendo de cuentas nadie es lo que aparante ser y quienes lo son son castigados duramente por ello, a fin de cuentas, nadie esta solo aunque a veces quieras estarlo, 9 meses y he aprendido que las personas que realmente estan ahi son aquellas que se mantienen a la sombra, que su vida no depende de la tuya sino que quieren compartir un trozito de ellos contigo...llamalos como quieras los  amigos realmente no lo son, los compañeros son algo más... pero al final del camino serán ellos esos que no los viste que se antojaban lejos los que estarán ahi los que formarán parte de lo que yo llamo mi circulo vital, mi gente...

empieza el fin

Bueno ahora si, parece que es el fin... como en cualquier guerra estalló con la cosa más absurda... no tengo miedo, a comience la guerra una guerra fría donde esta vez no soy tan vulnerable soy más fuerte tratandose de ti, ya no hay tregua no saques banderas blancas de victimismos ni guardes las armas en la retaguardia porque no me confiare... esta vez se acabó todo lo que quedaban eran cenizas y el viento se las ha llevado, no me importa, sinceramente, no niego que te ame, no niego que te ame, pero he aprendido algo de esta tregua, me tengo que querer mucho más a mi... no sacrificaré ni un minimo de orgullo más... sinceramente hasta hoy no me has conocido, no tienes ni puta idea de quien soy de quien era... decidiste basarte en una oscura parte de mi y ahora posiblemente la verás en acción... arrepentida? para nada, de lo único que me arrepiento es de cosas y oportunidades que he perdido por el camino oportunidades que claramente no volveran pero que habrá muchas más.. has jugado y has perdido me perdiste y algún día te arrepentiras... estas a tiempo retiraré o alguien saldrá herido, tú, ten claro que no ataco por la espalda que mi estrategia va mucho más alla... aun siendo simple esta vez sacaré mis armas, toda mi retaguardai y me ejercito, se acabó una vez más, empezaré a valorarme por encima de ti, a quererme a no dejarme manipular, a ser lo que soy una tía de verdad, me hiciste vulnerable, tímida, con miedo, fragil, olvide que yo solía tener poder y lo perdí todo, perdí orgullo aprendía a pedir perdon or errores que no cometí, y a decir que no a cosas que mi cuerpo decía que sí, se acabó todo... empezo todo.. no ataques, se inteligente y retirate.. porque comenzó porque he vuelto, y de lo que te han dicho nada se asemeja a como me siento ahora... nada puedo ser más puta d elo que te imaginas ( en el buen sentido de la palabras) olvidame, olvidate de lo nuestro y disfruta de lo que tienes o sino... volveras a perder. Adios

whatever thing...

sigo asombrandome cuando pienso en todo lo que ha cambiado en un año y en lo poco que han variado las cosas, los fines de semana siempre me invade la misma sensación... y me pregunto ¿ realmente merece la pena? en este mismo instante piesno que si, vine a Salamanca a estudiar psicología sin saber realmente lo que quería y 9 meses despues que me llevo? de todo menos psicología he aprendido que si buscamos la maldad la encontraremos, pero también he aprendido que es más inteligente buscar lo bueno, he aprendido a echar de menos a valorar a toda esa gente que el año pasado estaba acostumbrada a tener, el echo tan simple de ir a tomar cafe al 1 de mayo ( otra vez? si otra vez al primero de mayo) tarde a tarde con dos de mis niños es algo que nada podrá superar cualquier otro momento, los cafes de los domingos en la estella, en la terrazita evitando miradas, o buscandolas... algo había en todo esos cafés que hoy los valoro más que nunca, mis amigos esos que desde hace años están ahi claro que ha habido roces, y heridas pero... ¿ que sería la vida sin crecer? pero no todo es mirar a atrás también he aprendido a amar lo que no sabía a valorar lo que tenia por costumbre y a amar lo que tengo, Salamanca uu fiesta, no todo es fiesta alcohol y resacas aunque es inegable que esas noches nunca las olvidare... pero a veces esas personas que pensamos que nunca nos van a sorprender, te sorprenden, no hace falta conocer toda la vida no hace falta hablar mucho, solo saber sacar una sonrisa cuando se necesita, y eso es algo que hoy han conseguido... mientras unos estan de despedida, otros de feria y otros estudiando... me doy cuenta de todas esas sonrisas a media tarde a media noche de todos esos momentos, eso es lo que hace la vida, eso es lo que hace que mañana suene el despertador a las 7 y siga con lo mio porque eso... eso es la felicidad, asique una por vosotros los que habeis estado durante años, durante meses o incluso días, por vosotros esos que estais por mi por ti... por la vida.. porque que seria la vida sin estos momentos?