las muñecas también lloran..

rompí a llorar... me levanté y dije que ostias?!! no suelo hacer las cosas como los demás no pienso rápido ni lento simplemente diferente... no soy convencional pero aun así me he dado cuenta, cuenta de que no importa lo que rompas o rehagas, el mundo se basa en energía y esa energía fluye constantemente y nos atrae hacia esas personas especiales que por mucho que digas o hagas siempre mantendreís esa conexión... me he dado cuenta de que no hace falta estudios carreras o masters para dar lecciones, que son personas lo que te deben rodear y no titulos... miles de universitarios y la lección más valiosa me la enseñaste tu muñeco, no importa lo que ocurra si sale bien o mal, al final todo marcha bien, al final nos levantamos con una sonrisa porque esas personas con esa energía están ahi dispuestos a hacerte sonreir a cambiar las lagrimas por carcajadas y los no puedo por mañana se solucionará y eso no me lo enseño ningún niño de papá con matricula... me lo enseño la vida, me lo enseñasteis vosotros lo más grande que tengo, no se puede pedir más al mundo una familia, rara pero es mi familia, un pequeñajo capullo que cada vez que veo su carita de pillo me hace sonreir, un "novio" que es más poderoso que todo amuleto contra todo mal, que me enseña lo más valioso de la vida y que cuida de mi siempre, unos amigos amigos verdaderos no de estos que se toman las copas contigo que no importa si lo que quieres es llorar ellos te hacen reir poruqe son así y nunca te fallan y eso eso no lo compra ningún titulo... al fin y al cabo somos bolas de energia, bolas de energia que fluyen que se atraen y se repelen que nos acercan y nos alejna pero una vez que esas conexiones especiales han sido creadas, ni la más terrible tormenta de problemas podrá deshacerlas. GRACIAS CHICOS, GRACIAS IVAN te quiero con locura...

la mala costumbre...

tenemos la mala costumbre de ocultar lo que sentimos, de no decir te quiero, te necesito, o simplemente gracias, queremos saber de todo y de todos y no sabemos de nada... de nadie y en realidad esas personas que necesitan tanto contacto no son nadie no seran nadie en tu vida solo un mero entretenimiento durante un período de tu vida, tenemos la fea manía de hacernos los fuertes, los atrevidos los felices, cuando en realidad hablamos de felicidad sin saber, creemos que la vida se mueve por jueves de fiesta y domingos de resaca, por un mes a base de red bull y.. tenemos la mala costumbre de besar a todo el mundo de abrazar tocar... sin preguntarnos si realmente esa persona necesita nuestro contacto y... realmente estamos muy equivocados no tenemos ni puta idea. Para mi la verdadera vida, la verdadera felicidad se basa en los pequeños placeres, la sonrisa de un amigo, ese que no quiere saber nada de tu vida, no quiere saber lo que haces en cada momento ni necesita abrazarte a diario, el cari de una compañera, esa que esta tan sumergida en su oscuro mundo que no quiere saber lo que dices o lo que hiciste pero si cada mañana como te encuentras, en una tarde tirada al sol con gente grande, gente de verdad... realmente a menudo me pregunto ¿soy yo, o es el resto del mundo? y al final saliendo de cuentas nadie es lo que aparante ser y quienes lo son son castigados duramente por ello, a fin de cuentas, nadie esta solo aunque a veces quieras estarlo, 9 meses y he aprendido que las personas que realmente estan ahi son aquellas que se mantienen a la sombra, que su vida no depende de la tuya sino que quieren compartir un trozito de ellos contigo...llamalos como quieras los  amigos realmente no lo son, los compañeros son algo más... pero al final del camino serán ellos esos que no los viste que se antojaban lejos los que estarán ahi los que formarán parte de lo que yo llamo mi circulo vital, mi gente...

empieza el fin

Bueno ahora si, parece que es el fin... como en cualquier guerra estalló con la cosa más absurda... no tengo miedo, a comience la guerra una guerra fría donde esta vez no soy tan vulnerable soy más fuerte tratandose de ti, ya no hay tregua no saques banderas blancas de victimismos ni guardes las armas en la retaguardia porque no me confiare... esta vez se acabó todo lo que quedaban eran cenizas y el viento se las ha llevado, no me importa, sinceramente, no niego que te ame, no niego que te ame, pero he aprendido algo de esta tregua, me tengo que querer mucho más a mi... no sacrificaré ni un minimo de orgullo más... sinceramente hasta hoy no me has conocido, no tienes ni puta idea de quien soy de quien era... decidiste basarte en una oscura parte de mi y ahora posiblemente la verás en acción... arrepentida? para nada, de lo único que me arrepiento es de cosas y oportunidades que he perdido por el camino oportunidades que claramente no volveran pero que habrá muchas más.. has jugado y has perdido me perdiste y algún día te arrepentiras... estas a tiempo retiraré o alguien saldrá herido, tú, ten claro que no ataco por la espalda que mi estrategia va mucho más alla... aun siendo simple esta vez sacaré mis armas, toda mi retaguardai y me ejercito, se acabó una vez más, empezaré a valorarme por encima de ti, a quererme a no dejarme manipular, a ser lo que soy una tía de verdad, me hiciste vulnerable, tímida, con miedo, fragil, olvide que yo solía tener poder y lo perdí todo, perdí orgullo aprendía a pedir perdon or errores que no cometí, y a decir que no a cosas que mi cuerpo decía que sí, se acabó todo... empezo todo.. no ataques, se inteligente y retirate.. porque comenzó porque he vuelto, y de lo que te han dicho nada se asemeja a como me siento ahora... nada puedo ser más puta d elo que te imaginas ( en el buen sentido de la palabras) olvidame, olvidate de lo nuestro y disfruta de lo que tienes o sino... volveras a perder. Adios

whatever thing...

sigo asombrandome cuando pienso en todo lo que ha cambiado en un año y en lo poco que han variado las cosas, los fines de semana siempre me invade la misma sensación... y me pregunto ¿ realmente merece la pena? en este mismo instante piesno que si, vine a Salamanca a estudiar psicología sin saber realmente lo que quería y 9 meses despues que me llevo? de todo menos psicología he aprendido que si buscamos la maldad la encontraremos, pero también he aprendido que es más inteligente buscar lo bueno, he aprendido a echar de menos a valorar a toda esa gente que el año pasado estaba acostumbrada a tener, el echo tan simple de ir a tomar cafe al 1 de mayo ( otra vez? si otra vez al primero de mayo) tarde a tarde con dos de mis niños es algo que nada podrá superar cualquier otro momento, los cafes de los domingos en la estella, en la terrazita evitando miradas, o buscandolas... algo había en todo esos cafés que hoy los valoro más que nunca, mis amigos esos que desde hace años están ahi claro que ha habido roces, y heridas pero... ¿ que sería la vida sin crecer? pero no todo es mirar a atrás también he aprendido a amar lo que no sabía a valorar lo que tenia por costumbre y a amar lo que tengo, Salamanca uu fiesta, no todo es fiesta alcohol y resacas aunque es inegable que esas noches nunca las olvidare... pero a veces esas personas que pensamos que nunca nos van a sorprender, te sorprenden, no hace falta conocer toda la vida no hace falta hablar mucho, solo saber sacar una sonrisa cuando se necesita, y eso es algo que hoy han conseguido... mientras unos estan de despedida, otros de feria y otros estudiando... me doy cuenta de todas esas sonrisas a media tarde a media noche de todos esos momentos, eso es lo que hace la vida, eso es lo que hace que mañana suene el despertador a las 7 y siga con lo mio porque eso... eso es la felicidad, asique una por vosotros los que habeis estado durante años, durante meses o incluso días, por vosotros esos que estais por mi por ti... por la vida.. porque que seria la vida sin estos momentos?

a year ago...

hace un año, como pasa el tiempo, han cambiado tantas cosas que en fondo todo sigue igual, vi llorar a los que más quiero, como olvidarlo si ese día cambió mi vida, te levantas un día ahora si que se lo que intentaba hacer unir algo positivo a cada día de mierda, folios maquillaje examen, no quería pensar, hacia una semana que no había café recién echo, que no tenia a mi gordi dandome toquecitos en la espalda y que la unica manera de levantarme era un beso de mi madre y un frío despertador, el niño hacia una hora que estaba en clase, hoy es un hombre, desayuné mientras me repasaba las últimas notas de quimica y me vestí, mierda no me quedaba tabaco, pero ese día eso era lo de menos, de repente suena el movil, ya voy ya voy, pero no era para meterme prisa, era esa noticia que nos cambió la vida a algunos de nosotros, se había ido, como esperarlo? mucha gente dijo al cabo de unos días que se veía venir, yo no lo veía venir, no sabía que ese día me haría más fuerte, lloré hacia tiempo que debía haberlo echo y no sabía que hacer, y lloré se había ido, se había acabado los dos besos el paquete de lucky y un mecherito gratis, todavía conservo el último mechero, no hay quien me separe de él, nos abanodonastes como nunca habías echo, y la sensación de rabia invadía nuestros cuerpos, puto Juan Carlos estabas loquisimo, siempre con tu sonrisa, con todo irá bien, con su suerte antes de un examen, era en el único sitio donde vendían tabaco a las 7y45 de la mañana antes de un examen, aprendí que la gente es peor de lo que aparenta, la noticia corría como la polvora y veías miradas aliviadas en muchas de las caras, en la mía solo había dolor, pues sabía que eso era el fin, asique el examen de quimica de esa mañana se conviritió en lo menos importante de ese día, me refugié en los que más quería,en mi grupo que estaba echo polvo como yo, como decirselo a ese niño que me daba la vida cada noche antes de dormir? como decirselo a ese niño porque es aun un niño que ha vuelto a pasar? no sabía que hacer? saque fuerzas de flaqueza su voz sonó fría, y un " ya lo sé" fue lo único que sonó antes de colgar el teléfono, en la puerta del colegio era todo distinto, abrazos de los que le conociamos, alivio entre los que no, una vez más me hice la fuerte y se lo fuí a contar a mi niño vi el dolor en sus ojitos marrones, vi cómo se agobío y me abrazo, ese día su frase era : " teresa estas bien?" y claro como llevaba haciendo una semana yo le contestaba " si tu lo estás yo lo estoy", esa tarde conocí a uno de mis mejores amigos a alguién que hoy no me imagino mi vida sin él, y que se convirtió en una pieza clave de cada momento, puto pipo, jajajaj tabaco mezclado con café frío y lagrimas, sacamos toda la mierda que llevabamos dentro y aun así no nos sentiamos aliviados, ¿por qué? supongo que demasiado dolor acumulado, al llegar a casa nada era distinto, seguía habiendo cena fría y lagrimas, la mujer más fuerte que conozco se había venido a bajo, no sabía que hacer, había perdido el rumbo, mami ese día fue duro para todos, muchas noches cuando me siento sola me acuerdo de ese día, oliamos las dos a tabaco y café muchisimo, y cuando pienso que todo va mal, me acuerdo de la promesa que nos hicimos " siempre estaremos juntas"  " de esta salimos" me enseñaste aquel día a sacar fuerza de donde no las hay, yo no sabía que eso se podía hacer y sin ser madre lo hice y ya ves, seguimos siendo 4 y todo ha cambiado,atrás dejamos las diferencias y nos dimos cuenta de lo que nos unía, hoy os quiero más que nunca.

Y así cuando un año después, distinta ciuidad, distintas compañias, distinta vida, miro atrás recuerdo llamadas, sms, recuerdo dolor, lagrimas, fuerza y un torrente de energía que nos hizo salir de aquella, recuerdo como todo se vino a bajo y hoy estamos otra vez arriba, porque si algo nos enseñaste, estanquero, es que caemos, y pensamos que nunca vamos a salir, pero tú nos enseñaste a levantarnos, tú nos enseñaste a sonreir aun cuando quieres llorar, nos enseñaste a sobrevivir, y a sacar todo lo bueno que llevamos dentro.

Si algo te prometí mamá fue que siempre seremos una familia, que nada nos podrá separar, que quizas nuestra vida no haya sido fácil, pero que somos fuertes, nos enseñaste a ser fuertes, y a sacar todo eso bueno que llevamos dentro, por esto por tí por vosotros por todo los que no estaís aqui y formais parte de mi vida por todos los que me guiais desde el cielo, por todos los que salisteis de esta, por ti gordi, que fuiste fuerte merece la pena ponerse las botas, chaleco y casco, y lanzarse a la batalla.
Os echo de menos pequeños,os quiero.

a todos los que hoy critican la huelga...

Ahora parece que el tema de moda en los despachos y oficina es la educación, ¿qué sabrán ellos? ya esta bien señores, ministros, empresarios, banqueros y demás políticos, ya esta bien, ¿alguna vez han estado en un aula? bien pues yo sí, como alumna, si blablabla educación de calidad, blablabla, que los universitarios se apliquen, blablabla.... soy una universitaria estudio psicología en la USAL, pues bien no soy una alumna modelo, llegue a Salamanca por casualidad, elegi estudiar psicología, pero una de mis ilusiones era estudiar magisterio, como mi madre, bien pues desde mi punto de vista de universitaria si universitaria esos que pensaís que nos pasamos el día borrachos y drogados, pasó las tardes en bibliotecas las mañanas en la facultad y también salgo de fiesta como ustedes supongo, ustedes nos exigen aprobar el 100% de las asignaturas para poder mantener la beca, y aqui nos tienen acojonados sin apenas comer, de un lado para otro para que los hijos de funcionarios y obreros podamos mantener la dichosa beca... pero claro que sabrán ustedesd e eso si sus hijos acuden a las mejores universidades privadas, eso sí, con el dinero de obreros que se queman al sol a diarío para que sus hijos puedan tener una mínima educación de calidad, pero eso ustedes no lo ven... ¿alguna vez han estado en una obra?.. Por otro lado soy hija de maestra y he tenido la suerte de asistir a algun día a las clases donde esos niños con sus caritas sonrientes, algunos incluso llenos de mocos, cogen cada día su mochilita y van a clase con la ilusión de aprender algo más... ¿alguna vez han experimentado la sensación de que los llamen profe o seño? que digo por dios demasiado bajo para ustedes, pero yo por suerte si, he tenido el placer de tratar con esos chiquillos y el placer de llegar con dolor de cabeza a casa por sus vocecitas, y un día es una aventura... multipliquemos eso por todos los días del curso , he visto como mi madre deprimida, astiada cansada de todo cada mañana se levanta se arregla se maquilla y con su mejor sonrisa se dirige al cole ese que ustedes quieren asi cerrar... he visto como los trata uno a uno con cariño como si fuesen sus hijos como se sabe cada uno de sus nombres y como comprende cada una de las situaciones... pero de esos ustedes no saben nada... Bien pues hoy me he cansado, cansado de que se maltrate al maestro de ke se le culpe del fracaso escolar de que se le tache de vago de que no se le entienda... Todos sabemos que estamos en tiempo de crisis pero ¿ es justo que las paguen los mas jóvenes? esos niños con la carita sonrieste que te besan y te gritan desde la otra punta de la calle que se saben tu nombre y cada uno de tus vaqueros... Señor presidente ministros y demás personajes políticos yo creo que no, creo que esos niños serán grandes medicos, psicologos, albañiles, arquitectos, agricultores... ¿ se siente realmente usted con derecho de cortarle las alas? 

adios a todo

un gran problema cuando no sabes que es tu vida... un gran problema todos estos años tan con las cosas tan claras se esfuman en unos instantes... ilusiones sueños todo roto y nadie que recoja los trozos rotos de tu ser, no saber que hacer temblar llorar y no poder parar parece ser que el karma se esta poniendo en contra de mi no sabe que a veces es necesario unos minutos para aclararse y saber quien eres... Un consejo... ni siquiera puedo darlo hace un año nada de esto importaba los sueños eran tan a plazo fijo que sólo había inversiones ningun tipo de riesgo, ahora sóla nunca mejor dicho totalmente sola un año después la misma fecha, tienes por eso que luchaste y todo se reduce a fórmulas folios horarios obligaciones... ¿dónde quedaron los sueños de libertad? ¿ dónde quedaron las imagenes y sueños? esta parte nadie lo contó, y te incitan a seguir invirtiendo a plazo fijo pero... enserio merece la pena? esta todo por hacer y los días pasan sin más sin llenarlos sin sentirlos rellenan fechas que cumplir horarios establecidos  todo esto merece la pena? ya perdí y sigo perdiendo y por ahora no hay ganancias recompensas o sensación de placer... los sueños arden los días queman las ocasiones se van y sigo sóla, totalmente sóla nunca mejor dicho.. una vez  más toca coger la mochila y de vuelta a la realidad papeles y subrayadores la felicidad no existe la autoeficacia desaparece y aprendes que en tu vida ya no hay tiempo para esos momentos de placer... sola, totalmente sola nunca mejor dicho,

ohh nena, vas creciendo, o eso creo, es tipico de nuestro caracter pensar bien pero tarde, y de repente me doy cuenta de que todo esto todo este tiempo he estado viviendo en una casi mentira, enamorada de algo que no era... pero no duele... ya no crecí maduré dos resacas, alcohol tiempo y algo que hacer y alguien en que pensar.... hace dos horas me he planteado empezar mi vida de 0 se que puedo... he cambiado el pelo, he cambiado mi plan de vida, estoy cambiando...y porque no?¿ ilusionandome de nuevo... me da miedo... sabeis esa sensación de estar frente un muro de cemento cubierto de belcro? asi me siento... dispuesta a ponerme mi traje de pega y lanzarme contra el... pero con el miedo de romperme la cabeza nose es demasiado estraño... y me gusta sintoma de que las cosas van bien... sintoma de que todo ha comenzado a girar, a cambiar a una velocidad demasiado vertiginosa... aun así el miedo sigue y tardará en irse... todo depende de él todo depende de mi... pero bueno que es la vida sin riesgo? de momento... ¿porque no pensar que las cosas iran bien?

crueles, como dos amantes sin razón...

no me digas más... conozco esa sensación ese sentimiento de domingo, donde todo se vuelve meláncolico donde recuerdas viejos tiempos, he vuelto a cambiar, al igual que mi pelo... pero siento que es como cada paso que doy me ayuda a madurar, me ayuda a pensar pero todo sigue igual.. yo sigo moviendome en circulos viciosos de los cuales es diíficil escapar, el sigue en sus 13 y lo demás... lo demás casi todo sigue igual... por aqui llueve a menudo eso me ayuda a concentrarme a pensar, si obviamente te echo de menos, a ti al constructo que tengo de ti, a sentirme amada, a tener alguién que me mime que me proteja, que me cuide, ¿realmente soy una mujer fuerte, o al menos tan fuerte como parezco ser? lo dudo, me refugio en todo lo que no se en todo lo que siento, vivo cada sentimiento tan intenso que se turnan la felicidad y el dolor para encontrar hueco en mi corazón, ais mi corazón tan maltratado debería cuidarlo más, a menudo recuerdo la frase que me dice mi padre los fines de semana cuando mis planes se desbordan de las horas " maltratas muchisimo a tu cuerpo, cuidate por favor" quizas, le maltrato, no lo niego, ya me lo devolverá por ahora me gusta vivir así intensamente pero mi corazón? ese pequeño maltratado traumatizado llevo dandole golpes desde hace muchos años y sigue igual, enamorandose de una sonrisa, y soñando con que algún día sean más grandes las alegrias que las cicatrices... al final todo se reduce a eso, cicatrices cicatrices que sanan, que sangran sin motivo, madurar crecer, sufrir... nadie dijo que esto de vivir y buscar la felicidad fuera fácil, tan sólo hay que tener el botiquín al completo para cuando emane dolor de las cicatrices no duela tanto...

113

he cambiado, lo notó, mi vida es mucho más intensa y ahora solo intento ser feliz, lejos de conseguirlo y aun sabiendolo no puedo evitar sonreir, no se cuanto durará nose si será la paz que se respira al volver a casa el estar cerca de los tuyos el clima o yo... no necesito saberlo, vivo todo con la máxima intensidad, me encanta esa sensación de estar contigo y sentirme enamorada como el primer dia con la confianza que dan 3 años,vernos en medio de cualquier bar de cualquier lugar abrazados besandote y mirandonos como dos niños enamorados por primera vez, ver que a pesar de todos los daños ocasionados las heridas cierran y cicatrizan antes hacer locuras como cuando eramos más crios y mirarnos sonriendo sabiendo que eso es lo unico que queda, verme entre los mios sin malos royos sin renconres sin nada que pueda impedir unas buenas copas unas risas y un poco de música, verme poniendo paz en mitad de la tempestad de mi casa, creo que he vuelto a madurar y me gusta, me siento bien, me sientas bien, has estado ahi y sigues ahi como dijiste el domingo "gorda que estoy aqui" dios mio ni siquiera te veía pero es genial es genial que me mires y me beses que me sonrias a todas horas y poder pasar tanto tiempo contigo sin discutir es genial sentirme cada vez como la primera vez, sentir como me pongo roja cuando me miras demasiado y ver como brillan tus ojos... es genial verte sonreir sentirme mujer sentirme enamorada sentirme como una niña cuando me besas sentirme yo y que nada pueda impedirlo.

.,.,.,

friamente, me pase el finde haciendolo contigo, aumentaron los envoltorios de condones y disminuyó todo lo demás, cuando voy en el bus camino de casa, cierro los ojos y me imagino como sera el finde, veo tardes riendome contigo, tu y yo abrazados xai, jugando al futbol a la otra ppunta del mundo, tomando cafe, riendonos... no niego que me guste el sexo contigo que me encanta, pero cuando cogo el bus de vuelta me siento fría, vacía sin haber aprovechado el tiempo, a veces pienso que mides el tiempo que pasamos en polvos, que necesitas un mínimo, y para mi el sexo desde que te tengo lejos se ha vuelto secundario, nose como decirlo, como hacerlo, no quiero pensar que me quieres para lo que me quieres, no quiero pensar que no estas enamorado de mi, puedo ser lo más puta que conozcas en tu vida, puedo foyarme a un tio friamente disfrutar de un buen polvo y no volver a saber mas de el.... pero cuando me enamoro, cuando de verdad cosigo que mi corazón lata fuerte por una persona lo unico que pienso es que cada suspiro mio sea suyo y que cada latido sea porque el le da motivo a mi vida... no dire que no me gusta como me lo haces porque me vuelves loca pero ultimamente tengo demasiados orgamos unidos a demasiadas desilusiones y lo pero no es cuando te hacen daño lo peor es cuando te decepcionan.

pero el amor no es matematico

hay caricias calculadas, tequieros contados y besos calculados, con mi lengua en tu espalda intente escribir un soneto raro, no surgió ni siquiera un verso, no salían las cuentas, esas que tu echas donde mides los besos los suspiros y el sexo, esas que yo intento multiplicar por infinito cada vez que estás frente de mi y tu divides entre cien, las cuentas de los días las semanas y los kilómetros, y al final no salen las cuentas, si yo espero cartas y tu das toques si calculas todo lo que en un día me tienes que contar, si por más que me empeñe soy consciente de los 35 minutos antes de comer y la hora y media después de cenar, nací fuera de cuentas, nunca me interesaron los números ni las operaciones aritmeticas excepto las que suman, nadie esperaba que fuese a ser así, espontanea, impulsiva, yo no esperaba que fuese asi frio y calculado, el amor no es matemático, no entiende de números entiende razones de latidos más fuertes que otros, de lucha entre razón y corazón donde por mucho que se sepa el corazón siempre gana, te hablo de espontaneidad de impulsos de besos sin pensar y de locuras de dos días te hablo de sorpresas de amor de querernos algo más que las noches algo más que un fin de semana cada 20 días algo mas que una simple revisión del corazón, te hablo de amor ese que por muy lejos que esté te impulsa a cometer las mayores locuras soñadas, te impulsa a dejarlo todo atrás por besos, ojala y yo pudiese, ojala y tu quisieses ojalá que si el día de mañana te das cuenta aprendas a querer sin medir aprendas a amar sin contar, aprendas lo que es el amor verdadero..

.......

acepte hace años no ser la una chica normal, una chica convencional, decidí irme lejos tampoco mucho y pense que cuando volviese a casa todo iba a cambiar, nada ha cambiado, sigen los gritos las normas internas y las palabras tan afiladas como cuchillos de la mejor carniceria de la zona. ¿cómo no darlo todo por esa persona que tanto "te quiere"? Te armas de valor, coges el teléfono dispuesta a dar una explicación a todos tus errores y encontrar un apoyo en ese pilar llamado familia, recuerdo las palabras de mi hermano " la familia es un grupo de apoyo" un gurpo de apoyo que a veces no saben tanto como apoyarte, y vuelve lo mismo de siempre, te sientes culpable, hundida, y esperas que te saquen a la luz que te saquen una mini sonrisa por cada lagrima que has derramado, ilusa de mi... a cambio obtienes una mayor sensación de culpabilidad, una mayor sensación de carga, de hundimiento y lloras porque te duele, y lloras porque desearías que todo fuese tan normal como los demás esperas un "no pasa nada" y obtienes un "la culpa es solo tuya" "no llegarás a nada", a veces cierro los ojos muy muy fuerte atravieso las fronteras y viajo 5 años adelante y veo a mi madre con cara de orgullo con un poco de ego sintiendose orgullosa de mi, nada más lejos del sueño, siempre te pederían más, que has dado todo por tu familia, siempre te dirán que puedes dar más, que fallaste alguna vez por 20 que triunfaste, no importa esa mancha es imposible de borrar, y ya no sabes que hacer, si largarte aun más lejos, desaparecer y empezar sola de nuevo sin nada a cambio y llorás porque esperas esa llamada preguntandote que tal... y esa llamada no llega

16 te quiero

hay un momento donde todo estalla... he descubierto el nuestro justo en ese instante donde todo parece tan serio y formal, donde establecemos el ultimo punto del protocolo justo en ese momento todo estalla dejando manchas por toda la habitación... y después de recoger los trozos ya te echo de menos, sacas lo mejor de mi sin querer, me haces sonreir, sacar mi parte de niña, me das el valor que me falta y asumes mi parte de adulta, te vas, te espero, te quiero, y los días van pasando y yo deseo otra vez besarte y acurrucarme entre tus brazos y que todo vuelva a ser como antes... a menudo me pregunto que es lo que sientes exactamente por mi, me quieres me amas, lo se pero como?¿ de que manera? me pregunto si en este mismo instante estarás pensando en mi y me da miedo saber que no, ya nose si soy tonta, neurótica o estoy obsesionada pero no sales de mi cabeza,algo más que amor, algo más que todo, que nada, una fuerza sobrenatural me trae tu nombre en todo momento, me hace pensar, pensar en todo lo que viví contigo en todo lo que hemos vivido y en lo que quiero vivir y desear besarte, un dia mas un dia menos muñeco, el tiempo pasa y me lleva a tus brazos.

too cold for angels fly

aun sigue oliendo mi pelo a ti... tengo los pegotes de rimel de ayer y los labios marcados por los tuyos... apenas hace una hora que te has ido y siento ya ese frío... nose aun que ha ocurrido en estas horas, pero ayer cuando me llamaste diciendo que venias salte de la cama, y me preparé como pocas veces suelo hacer... quería que vieses lo mejor de mi, pensaba que si me arreglaba me ponia guapa para ti todo sería más fácil, y al final todo ha salido bien, o eso parece, te vi llegar y solo podia besarte no pensaba más que en besarte y pasarme el resto del día pegada a ti, queria aislarme de todo y pasar el resto del día besandote abrazandote foyandote... te sentí dentro de mi después de dos meses y fue como volver a mi primera vez... estaba nerviosa me daba miedo pero me deje llevar y senti ese placer que solo contigo soy capaz esa sensación de flotar de olvidarme de todo excepto de tu nombre algo que nunca nadie me ha hecho sentir, me perdí en tus ojos, olvidé todo lo que separaba de ti y me centré en amarte, y de repente me di cuenta de que eres lo que quiero lo que amo lo que necesito... que tus ojos son la energía que me faltaba y tus labios el motor, que no importa que pase mañana que la clave estar en disfrutar hoy... y que contigo es con quien quiero estar, te has ido apenas hace una hora, y ya siento frío pero sé que esta vez no habrá lugar al error que siempre nos quedará esa maniá de amarnos de viernes a domingo siempre como pocs pueden hacerlo tan solo un instante de su vida. TE QUIERO IVAN.

Je t`adore...

y llego la hora nos besamos una penultima vez en esa estación y te subiste al bus... hacia menos de dos días una imagen parecida... una carrerita a la estación y allí stabas tu hasta los huevos de viajar bajandote me besaste como nunca lo habían hecho te bese como no sabía que podía hacer... locuras de una tarde de viernes... salvajes demasiado salvajes para ser viernes sin nada que alterar mojando las sabanas de falafelhh! dormirme entre tus brazos... había soñado tantas noches con eso que parecía irreal... pero hubo algo más irreal... un gofre y una L lo que sentí esa noche no puedo describirlo aun solo se que sentía cada uno de tus latidos en mi... que cada beso era una explosión cada caricia una bomba cada sonrisa... sentía como tus ojos penetraban mi mente... el tiempo se paro en aquel zulo sin ventanas el espacio se redujo y me llevaste a volar... efecto de la droga?¿ no creo tal vez un poco pero eras tu... eras tu el que me hacia temblar el que me hacia sonreir sin más... no existia nada mas salvo tus ojos y tus labios tan cerca de los mios no se describirlo sinceramente... despertarme que me beses y ver que has estado toda la noche ahi abrazado a mi vigilando mis sueños besarte y decirme: buenos días princesa... hace tiempo me pediste una noche para darme cuenta de lo que sentía por ti... hoy lo sé eres el niño que consigue hacerme feliz que saca mis mejores sonrisa... eres algo mas que un recuerdo algo mas que besos y sabanas mojadas... solo se que te a-quiero mucho! MERÇI

....

sabes... a veces desearía despertarme y leer: buenos dias mi vida no todos los días... solo a veces, me encantaría que sonara el teléfono con tu número y me dijeras: baja y verte sonriendome en la puerta asi sin saber nada pero no pido tanto... a veces me gustaría que me entendieras que no necesitase decirte las cosas... que te dieras cuenta de que no todo está programado que no se pueden medir los días para verte y que a veces necesito algo para saber que estas ahi... me gustaría que las conversaciones de por la noche durasen más de dos horas y que supieses con solo verme como me ha ido el día... que justo antes de meterte en la cama me llamases y me dijeses te amo mi vida que sueñes con cosas bonitas y colgases sin más... y que sea miercoles abrir el buzon y ver una carta tuya, un dibujo o cualquier gilipoyez... a veces me gustaría que me apoyases aunque estes totalmente en desacuerdo con lo que digo que no intentases darme lecciones sobre la vida en modo paternal... algunas veces sueño con que compartimos algo mas que cama y sentimiento que te interesas por lo mio y lo compartes... pocas veces ya... a veces me gustaría no ser tan realista y creer que mi principe azul eres tu... pero es dificil cuando las visitas son al mes las conversacionesduran 2 horas y media y los sms son para decir que no puedes hablar y las llamadas son de 20 minutos diarios.... cuando te comento mi proxima locura y le cortas las alas o cuando te digo que te necesito y me dices que no te lo eche en cara... a veces es dificil creer que aun sientes algo por mi...