a year ago...

hace un año, como pasa el tiempo, han cambiado tantas cosas que en fondo todo sigue igual, vi llorar a los que más quiero, como olvidarlo si ese día cambió mi vida, te levantas un día ahora si que se lo que intentaba hacer unir algo positivo a cada día de mierda, folios maquillaje examen, no quería pensar, hacia una semana que no había café recién echo, que no tenia a mi gordi dandome toquecitos en la espalda y que la unica manera de levantarme era un beso de mi madre y un frío despertador, el niño hacia una hora que estaba en clase, hoy es un hombre, desayuné mientras me repasaba las últimas notas de quimica y me vestí, mierda no me quedaba tabaco, pero ese día eso era lo de menos, de repente suena el movil, ya voy ya voy, pero no era para meterme prisa, era esa noticia que nos cambió la vida a algunos de nosotros, se había ido, como esperarlo? mucha gente dijo al cabo de unos días que se veía venir, yo no lo veía venir, no sabía que ese día me haría más fuerte, lloré hacia tiempo que debía haberlo echo y no sabía que hacer, y lloré se había ido, se había acabado los dos besos el paquete de lucky y un mecherito gratis, todavía conservo el último mechero, no hay quien me separe de él, nos abanodonastes como nunca habías echo, y la sensación de rabia invadía nuestros cuerpos, puto Juan Carlos estabas loquisimo, siempre con tu sonrisa, con todo irá bien, con su suerte antes de un examen, era en el único sitio donde vendían tabaco a las 7y45 de la mañana antes de un examen, aprendí que la gente es peor de lo que aparenta, la noticia corría como la polvora y veías miradas aliviadas en muchas de las caras, en la mía solo había dolor, pues sabía que eso era el fin, asique el examen de quimica de esa mañana se conviritió en lo menos importante de ese día, me refugié en los que más quería,en mi grupo que estaba echo polvo como yo, como decirselo a ese niño que me daba la vida cada noche antes de dormir? como decirselo a ese niño porque es aun un niño que ha vuelto a pasar? no sabía que hacer? saque fuerzas de flaqueza su voz sonó fría, y un " ya lo sé" fue lo único que sonó antes de colgar el teléfono, en la puerta del colegio era todo distinto, abrazos de los que le conociamos, alivio entre los que no, una vez más me hice la fuerte y se lo fuí a contar a mi niño vi el dolor en sus ojitos marrones, vi cómo se agobío y me abrazo, ese día su frase era : " teresa estas bien?" y claro como llevaba haciendo una semana yo le contestaba " si tu lo estás yo lo estoy", esa tarde conocí a uno de mis mejores amigos a alguién que hoy no me imagino mi vida sin él, y que se convirtió en una pieza clave de cada momento, puto pipo, jajajaj tabaco mezclado con café frío y lagrimas, sacamos toda la mierda que llevabamos dentro y aun así no nos sentiamos aliviados, ¿por qué? supongo que demasiado dolor acumulado, al llegar a casa nada era distinto, seguía habiendo cena fría y lagrimas, la mujer más fuerte que conozco se había venido a bajo, no sabía que hacer, había perdido el rumbo, mami ese día fue duro para todos, muchas noches cuando me siento sola me acuerdo de ese día, oliamos las dos a tabaco y café muchisimo, y cuando pienso que todo va mal, me acuerdo de la promesa que nos hicimos " siempre estaremos juntas"  " de esta salimos" me enseñaste aquel día a sacar fuerza de donde no las hay, yo no sabía que eso se podía hacer y sin ser madre lo hice y ya ves, seguimos siendo 4 y todo ha cambiado,atrás dejamos las diferencias y nos dimos cuenta de lo que nos unía, hoy os quiero más que nunca.

Y así cuando un año después, distinta ciuidad, distintas compañias, distinta vida, miro atrás recuerdo llamadas, sms, recuerdo dolor, lagrimas, fuerza y un torrente de energía que nos hizo salir de aquella, recuerdo como todo se vino a bajo y hoy estamos otra vez arriba, porque si algo nos enseñaste, estanquero, es que caemos, y pensamos que nunca vamos a salir, pero tú nos enseñaste a levantarnos, tú nos enseñaste a sonreir aun cuando quieres llorar, nos enseñaste a sobrevivir, y a sacar todo lo bueno que llevamos dentro.

Si algo te prometí mamá fue que siempre seremos una familia, que nada nos podrá separar, que quizas nuestra vida no haya sido fácil, pero que somos fuertes, nos enseñaste a ser fuertes, y a sacar todo eso bueno que llevamos dentro, por esto por tí por vosotros por todo los que no estaís aqui y formais parte de mi vida por todos los que me guiais desde el cielo, por todos los que salisteis de esta, por ti gordi, que fuiste fuerte merece la pena ponerse las botas, chaleco y casco, y lanzarse a la batalla.
Os echo de menos pequeños,os quiero.

a todos los que hoy critican la huelga...

Ahora parece que el tema de moda en los despachos y oficina es la educación, ¿qué sabrán ellos? ya esta bien señores, ministros, empresarios, banqueros y demás políticos, ya esta bien, ¿alguna vez han estado en un aula? bien pues yo sí, como alumna, si blablabla educación de calidad, blablabla, que los universitarios se apliquen, blablabla.... soy una universitaria estudio psicología en la USAL, pues bien no soy una alumna modelo, llegue a Salamanca por casualidad, elegi estudiar psicología, pero una de mis ilusiones era estudiar magisterio, como mi madre, bien pues desde mi punto de vista de universitaria si universitaria esos que pensaís que nos pasamos el día borrachos y drogados, pasó las tardes en bibliotecas las mañanas en la facultad y también salgo de fiesta como ustedes supongo, ustedes nos exigen aprobar el 100% de las asignaturas para poder mantener la beca, y aqui nos tienen acojonados sin apenas comer, de un lado para otro para que los hijos de funcionarios y obreros podamos mantener la dichosa beca... pero claro que sabrán ustedesd e eso si sus hijos acuden a las mejores universidades privadas, eso sí, con el dinero de obreros que se queman al sol a diarío para que sus hijos puedan tener una mínima educación de calidad, pero eso ustedes no lo ven... ¿alguna vez han estado en una obra?.. Por otro lado soy hija de maestra y he tenido la suerte de asistir a algun día a las clases donde esos niños con sus caritas sonrientes, algunos incluso llenos de mocos, cogen cada día su mochilita y van a clase con la ilusión de aprender algo más... ¿alguna vez han experimentado la sensación de que los llamen profe o seño? que digo por dios demasiado bajo para ustedes, pero yo por suerte si, he tenido el placer de tratar con esos chiquillos y el placer de llegar con dolor de cabeza a casa por sus vocecitas, y un día es una aventura... multipliquemos eso por todos los días del curso , he visto como mi madre deprimida, astiada cansada de todo cada mañana se levanta se arregla se maquilla y con su mejor sonrisa se dirige al cole ese que ustedes quieren asi cerrar... he visto como los trata uno a uno con cariño como si fuesen sus hijos como se sabe cada uno de sus nombres y como comprende cada una de las situaciones... pero de esos ustedes no saben nada... Bien pues hoy me he cansado, cansado de que se maltrate al maestro de ke se le culpe del fracaso escolar de que se le tache de vago de que no se le entienda... Todos sabemos que estamos en tiempo de crisis pero ¿ es justo que las paguen los mas jóvenes? esos niños con la carita sonrieste que te besan y te gritan desde la otra punta de la calle que se saben tu nombre y cada uno de tus vaqueros... Señor presidente ministros y demás personajes políticos yo creo que no, creo que esos niños serán grandes medicos, psicologos, albañiles, arquitectos, agricultores... ¿ se siente realmente usted con derecho de cortarle las alas? 

adios a todo

un gran problema cuando no sabes que es tu vida... un gran problema todos estos años tan con las cosas tan claras se esfuman en unos instantes... ilusiones sueños todo roto y nadie que recoja los trozos rotos de tu ser, no saber que hacer temblar llorar y no poder parar parece ser que el karma se esta poniendo en contra de mi no sabe que a veces es necesario unos minutos para aclararse y saber quien eres... Un consejo... ni siquiera puedo darlo hace un año nada de esto importaba los sueños eran tan a plazo fijo que sólo había inversiones ningun tipo de riesgo, ahora sóla nunca mejor dicho totalmente sola un año después la misma fecha, tienes por eso que luchaste y todo se reduce a fórmulas folios horarios obligaciones... ¿dónde quedaron los sueños de libertad? ¿ dónde quedaron las imagenes y sueños? esta parte nadie lo contó, y te incitan a seguir invirtiendo a plazo fijo pero... enserio merece la pena? esta todo por hacer y los días pasan sin más sin llenarlos sin sentirlos rellenan fechas que cumplir horarios establecidos  todo esto merece la pena? ya perdí y sigo perdiendo y por ahora no hay ganancias recompensas o sensación de placer... los sueños arden los días queman las ocasiones se van y sigo sóla, totalmente sóla nunca mejor dicho.. una vez  más toca coger la mochila y de vuelta a la realidad papeles y subrayadores la felicidad no existe la autoeficacia desaparece y aprendes que en tu vida ya no hay tiempo para esos momentos de placer... sola, totalmente sola nunca mejor dicho,

ohh nena, vas creciendo, o eso creo, es tipico de nuestro caracter pensar bien pero tarde, y de repente me doy cuenta de que todo esto todo este tiempo he estado viviendo en una casi mentira, enamorada de algo que no era... pero no duele... ya no crecí maduré dos resacas, alcohol tiempo y algo que hacer y alguien en que pensar.... hace dos horas me he planteado empezar mi vida de 0 se que puedo... he cambiado el pelo, he cambiado mi plan de vida, estoy cambiando...y porque no?¿ ilusionandome de nuevo... me da miedo... sabeis esa sensación de estar frente un muro de cemento cubierto de belcro? asi me siento... dispuesta a ponerme mi traje de pega y lanzarme contra el... pero con el miedo de romperme la cabeza nose es demasiado estraño... y me gusta sintoma de que las cosas van bien... sintoma de que todo ha comenzado a girar, a cambiar a una velocidad demasiado vertiginosa... aun así el miedo sigue y tardará en irse... todo depende de él todo depende de mi... pero bueno que es la vida sin riesgo? de momento... ¿porque no pensar que las cosas iran bien?

crueles, como dos amantes sin razón...

no me digas más... conozco esa sensación ese sentimiento de domingo, donde todo se vuelve meláncolico donde recuerdas viejos tiempos, he vuelto a cambiar, al igual que mi pelo... pero siento que es como cada paso que doy me ayuda a madurar, me ayuda a pensar pero todo sigue igual.. yo sigo moviendome en circulos viciosos de los cuales es diíficil escapar, el sigue en sus 13 y lo demás... lo demás casi todo sigue igual... por aqui llueve a menudo eso me ayuda a concentrarme a pensar, si obviamente te echo de menos, a ti al constructo que tengo de ti, a sentirme amada, a tener alguién que me mime que me proteja, que me cuide, ¿realmente soy una mujer fuerte, o al menos tan fuerte como parezco ser? lo dudo, me refugio en todo lo que no se en todo lo que siento, vivo cada sentimiento tan intenso que se turnan la felicidad y el dolor para encontrar hueco en mi corazón, ais mi corazón tan maltratado debería cuidarlo más, a menudo recuerdo la frase que me dice mi padre los fines de semana cuando mis planes se desbordan de las horas " maltratas muchisimo a tu cuerpo, cuidate por favor" quizas, le maltrato, no lo niego, ya me lo devolverá por ahora me gusta vivir así intensamente pero mi corazón? ese pequeño maltratado traumatizado llevo dandole golpes desde hace muchos años y sigue igual, enamorandose de una sonrisa, y soñando con que algún día sean más grandes las alegrias que las cicatrices... al final todo se reduce a eso, cicatrices cicatrices que sanan, que sangran sin motivo, madurar crecer, sufrir... nadie dijo que esto de vivir y buscar la felicidad fuera fácil, tan sólo hay que tener el botiquín al completo para cuando emane dolor de las cicatrices no duela tanto...