hablas de felicidad sin saber porque...

felicidad... constantemente hablamos de ello de ser feliz o infeliz de buscar la felicidad y poder llegar a ser felices.. pero.. ¿que es la felicidad? asencia de dolor, sensacion de bienestar... miles de sensaciones dispares y todo porque nos empeñamos en ponerle nombre a todo lo que sentimos a todo lo que nos ocurre... me hace gracia cuando me preguntan que si soy feliz con mi muñeco o cuando algunas amigas hablan sin parar de lo felices que son al lado de sus parejas... si me preguntasen ¿ eres feliz al lado de tu pareja? rapidamente responderia que no... la felicidad es un sentimiento demasiado vano y efimero comparado con lo que siento estando a su lado... no quiero ser feliz a su lado llevar una vida correcta y perfecta y llenar mi vida de aire... nadie que diga que es feliz conoce esa sensación de cuando el sonrie y tu ries de cuando te mira y te arde la lengua esa sensacion de quererle con cada pedacito de tu ser de odiarle con fuerzas pero notar como la sangre quiere salir de tus venas cuando a el le pasa algo... hablas de felicidad cuando desconoces el sitio y el numero de lunares cuando no ves como se levanta te mira y vuelve a dormirse cuando no sientes su piel rozando tu piel en el mismo colchon mencionas que eres feliz cuando no te orgasmas y te corres con solo mirarle cuando cada vez que discutis lo dejais o lo cogeis sientes pinchazos en todo tu cuerpo cuando para olvidarte de el necesitas algo mas que mucha yerba y mucho alcohol... si hablas de felicidad es porque no as conocido nada mas que la falta de dolor y la sensación de bien estar porque.. ¿que es la felicidad comparado con todo esto?

quizas mañana duela mas..

parece que nada cambia que la vida no avanza... una vez mas has vuelto a hacer lo que mejor sabes... hundirme, sabes donde pica, donde duele donde todo se vuelve y se transforma y esta vez parece distinto quizas las palabras han dolido mas los actos son mas sucios y las verdades se mezclan con el dolor, deberia decir que no seguir y acabar con esto de una puta vez y como idiota sigo enganchada a ti intentado que no pique que al menos no duela o que no duela mucho... que no te duela... lo tenia tan claro el guion pefectamente estructurado en mi cabeza todo bajo control iba dispuesta a decirlo todo a soltarlo sin mas y despues largarme de alli sin mas y te mire te dije lo que pensaba volvi a mirarte y se me habia olvidado todo... tonta de mi... esperaba hacerte el amor sta noche intentar soltarlo todo y sonreir como solemos hacer y una vez mas vuelves a dar otra vez... no puedo mas sinceramente me quemo por dentro y desaparezco mentiria si dijese que no te necesito pero quererte ya duele y cada dia cada dia es una puta prueba para no caer cada segundo que no estas es segundo en el que pienso que no pasara para que esto comience a arder... soy una puta kamikaze esperandote a que vengas sonrias digas que lo sientes y me beses sabes que no me resistiria sabes que mataria al viento por tu sonrisa pero esta vez esta vez se nos va de las manos quizas sea mejor largarnos dejarnos y olvidar lo que un dia fue amor

I hate youu

todo esto es odioso sin ti... me invade el aburrimiento y lo contagio con un pasotismo superlativo... y todo yo y mi fea costumbre de atarme a ti de echarte de menos cuando te vas de morirme poquito a poco si me pierdo y no es contigo... nunca pense que esto fuera asi... es una sensacion que te inunda por dentro va comiendome el oxigeno y lo poco que queda en mi... una vez fuera rodeada de gente no se esta mal pero aun asi te echo de menos, maldita costumbre, nose cuando la adopte como mia... y mientras vienes y vas me paso las tardes en el sofa haciendome un hueco entre las perfectas y organizadas vidas de la gente para poder fumar joder que asco, si supieses las ganas que tengo de que me lances al sofa me acaricies y me beses hasta descontrolarme lo que deseo que me foyes me hagas el amor o le declares la guerra a mi clitoris de enredar mis piernas a tus caderas y comerte esa boquita que me enamora si supieses que hoy ahora y en este mismo lugar te foyaria hasta el alma que me encantaria que me foyaras con todas tus fuerzas por cada uno de mis agujeros... en fin si tu supieras si yo te contara... es extraño pero te echo de menos, el aire es mas pesado y no voy apenas a la piscina desde que te fuiste todos y sus planes veraniegos yo y mi plan de echarte de menos no mola nada... :(

algo como...

y de repente volviamos a tener 15 años.. y lo nuestro era cada vez mas parecido a una pelicula americana que si yo te beso tu me besas tu me sonries y yo me pierdo algo asi... te busco y nos escapamos y en ese callejon oscuro me besas me tocas nos besamos y nos tocamos como niños de 15 años sintiendo nuestros corazones como la primera vez como el primer beso... a veces todo parece tan sumamente estupido que merece la pena jugar arriesgar y reir... los dias son demasiado cortos como para malgastarlos sin tus labios... me encanta cuando saltas en el ultimo minuto cuando ries hasta morir cuando me sonries y cuando desnudo encima de mi me sonries mientras tus movimientos y el tenerte tan dentro no me recuerda tanto a mis 15 años es algo como el primer cigarro de la mañana es algo como el primer beso nuestro como nuestro primer polvo desastroso pero inolvidable como tantas veces algo como tardes en el sofa en la piscina o en el campo noches en el capó de tu coche en medio de la carretera buscando en las estrellas un destino que no esta escrito algo como los polvos en la hora de la siesta los muerdos en la zona sur de mi clitoris el sudor de nuestros cuerpos amandose apasionadamente algo como tu algo como yo es algo como... A veces lo que sentimos no tiene que tener un solo nombre

buscamos incansables sentido a todo lo que nos ocurre y sencillamente

no siempre existe respuesta, por eso no intento ponerl nombre a esta locura

que establecimos sencillamente se que dia a dia formas parte de mi y que

cuando no estas haces falta.... pero podría decirte que es algo como...