a veces el frio me trae tus besos...

dos horas... la boca aun me sabe a alcohol y el cuerpo me arde... remeto en la maleta la ropa la mayoria de ella con un estraño olor a tabaco y alcohol... simbolos de noches eternas... me dispongo a volver por unos dias unas horas... horas en el autobus horas en la parada de bus... y por fin 50 metros de distancia nos separan... sin apenas dar señales de vida me planto en la puerta de tu casa vestida con mi mejor sonrisa picara.. y mis mejores propositos te llamo y no respondes... comienzan a saltarme miles de dudas... millones de rayadas en las cuales pensar quiero huir, solo largarme de aqui pillar el primer bus y huir... pero de repente apareces tu me miras no me reconoces voy hacia ti... y me besas me besas pornomente fuertemente agresivamente... te echaba de menos... mucho... plan peli y sofa pero sabes que no va ser asi... y acabamos tirados en el suelo desnudos quemandonos la piel foyandonos fuertemente como solemos hacer... el cansancio se nota pero el deseo arde. echaba de menos a ti a el... tantas tardes de cafe y reflexion este verano de locuras de risas... hacia tiempo que no ocurria y por la noche lo que tan solo busco es arder en cualquier colchon contigo quemarnos sentirte dentro para cuando el frio llegue recordar ese derroche de calor entre tu piel y la mia... volvernos salvajes dejar de ser para sentirnos... locamente hasta morir... hasta enloquecer... tocarnos hasta perder el control y luego respirar... a veces cuando alli ya no queda nada... a 400 km echo de menos las tardes de descontrol las noches de polvo y pasión entonces... solo entonces es cuando encuentro el sentido para coger otra vez ese camino que me lleva hasta ti..." dos tres días y medio, 78 horas, miles de sensaciones y millones de besos que darte, millones de paranoias que montar y de risas que lanzar al aire... me gusta porque no solo me tratas formalmente como novio, me gusta porque no solo eres mi amigo, me gusta por que no solo erse mi hermano, porque contigo puedo ser yo emborracharme, reir, llorar, hablar y cuando todo esto se me queda pequeño comerte a besos hasta el amanecer... me gustas porque eres tu... I love Muñeco"

pitu pitu tocame la corneta!

a veces me canso sin mas de la vida real.... me canso de todo o casi todo lo que me rodea y solo necesito huir... huir de resto correr sin parar hasta cansarme hasta agotar todo el oxigeno existente en mis pulmones, aun estando en ese lugar donde huir necesito escapar, me quema el pasado me ata y me aprieta y entonces después de arder en tu propio infierno autocreado para sobrevivir todo se vuelve frio y empiezas a echar de menos... echas de menos cosas básicas como ese puto motivo que desde hace 13 años da la razón a los días de tu vida... ese puto enano que te quema te hace enfurecer y hace que acabes al final del dia con dolor de cabeza, rasguños con todo a medio hacer y algun que otro moratón pero eso si con una gran sonrisa en la cara, esa puta razon de mi vida, un monstruo creado por mi pero modificado en si mismo, quizas no todo el mundo entienda esa extraña conexion entre hermanos ese lazo tan fuerte que solo algunos hermanos consiguen mantener... veo a mi alrededor relaciones frias, de engaño y ocultismo con sus hermanos y no lo entiendo como cojones puedes ocultarle algo a ese bicho que lleva tu misma sangre? gente a veces me dice que parezco su madre como no serlo si he sufrido con el los peores momentos de mi vida si aun siento sus abrazos y sus lagrimas en esos momentos y sus preguntas inocentes que tu haciendote la fuerte intentas evitar o responder con la mayor naturalidad del mundo aunque sepas que todo va mal, como no dejar el resto de tu vida por el si ha sido el que ha conseguido sacarte tus mejores sonrisas en dias de mierda, si a pesar de todo a estado día y noche contigo si durante 15 dias tuve la suerte o desgracia de compartir 24 horas de mi vida con el intentando sobrevivir y luchar por el, si las mejores noticias saben mejor si salen de su boquita y las peores son mas amargas si sus lagrimas las acompañan... y en realidad es un borde, estupido, egoista, pasota, que cuando le llamas y le preguntas que tal solo sabe decir bien y mal y ave pero sabes que cuando llegues alli y estes intentado estudiar, escribir o dormir vendra con su mejor sonrisa y te dira " mira lo que tngo, o mira lo que he encontrado o tuuu ayudame con esto" imposible es negarle algo, si con sus ojitos de niño bueno me desvivo, si se mueve mas que nada en la cama pero es imposible dormir a solas si esta el... supongo que no todo el mundo comprendera esto pero hoy le echo de menos, puedo jurar por mi vida que siempre le cuidare que me seguire acurrucando a el en el sofa y pegandome los sabados x la mañana. QUIERO VERTE YA ENANO DE MIERDA!!

like a child...

se acerca... cada vez estoy mas ilusionada... dentro de cuatro años sere capaz de autodiagnosticarme con un buen fundanmento un gran trastorno bipolar pero hoy estoy ilusionada... quiero que sea como antes... brutal aquellas noches o tardes donde hacer el tonto era lo mejor que sabiamos hacer... te lo dije en Salamanca todo es distinto y lo será... lejos de criticas miradas y condicionamientos solo tu...yo... y la ciudad toda Salamanca para nosotros dos eso es lo que quiero... cervezas chupitos besos abrazos caricias cubatas cigarros polvos... muchos polvos que me hagas el amor como cuando eramos niños que me muerdas el labio como cuando eramos adolescentes y nos olvidemos de todo lo demás... hace un año el panorama era muy diferente una noche tal y como la de mañana intentabamos salvar todo esto y hoy nos queda mucho por hacer... tan solo 36 horas para vivir uno de los mejores fin de semana de nuestras vidas tu y yo amor tu y yo solos en una habitacion tu y yo borrachos en cualquier bar.. tu y yo de resaca en cualquier cesped tu y yo, en el fondo sigo siendo la misma niña que se ilusiona el dia antes como la noche de reyes magos esperando superar todo cumplir espectativas y disfrutar hacer el amor... arderá la ciudad con nuestros besos quemaremos el suelo con nuestros pasos empañaremos los cristales de la ciudad con nuestra humedad y sera como siempre como nunca amandonos locamente intensamente guarramente suciamente desfasadamente porque sino tu con quien?

señales de emergencia

vuelves... y pesabas que todo iba a seguir igual, todo deberia seguir igual, pero no es asi... de repente le miras y no sientes amor, no sientes calor, ya todo parece indiferente, tan solo quince días y todo nos da igual, le miras, te mira... pero no sientes ese ardor que recorría tu cuerpo en tiempos, le echabas de menos, quizas el a ti también, has intentado estos últimos días avivar ese calor entre sms y llamadas, pero ni siquiera contestaba a las preguntas... sabes que no hay ninguna otra sabes que es el mismo, pero tú has cambiado, de repente no te llenas de él, el no se llena contigo, sentis vuestros corazones en planetas diferentes y el haber probado otros labios no te ayuda mucho a seguir sientiendole, le sientes dentro de ti, una y otra vez... una y otra vez.... pero es algo puramente físico, ya no vuelas, apenas te elevas cuando el te penetra... y no es porque el sexo con el no sea magnifico que claro esta lo sigue siendo... pero de esa manera que solía ser, no con esa energía que hacia olvidarlo todo... la distancia ha echo estragos en lo nuestro, eramos conscientes de que no podia sobrevivir aun así seguimos aferrados un resquicio de lo que fue intentando que sea... ni siquiera sacrificas un poquito de ti para verme, ni siquiera me apetecia pasar la tarde en el bus para besarte... te acostumbraste a mi ausencia... me acostumbre a tu ausencia... aprendí a emprender mi nueva vida sin ti... y no todo está tan mal... me tranquiliza que no hará falta hacerse daño para separarnos el tiempo y la distancia harán su función y entonces hasta luego sera lo único que podamos decirnos...

change place...

no aguantaba más el mono de escribir me corrompia... siento la tardanza por si alguien sigue este blog pero tampoco tenia mucho que decir... escribo desde un sitio nuevo desde una vida nueva, desde algo totalmente desconocio hace unos días pero que poco a poco te atrapa sin apenas darte cuenta, bienvenidos a la ciuidad, tenia ya ganas de olvidarme de mi pasado y empezar mi futuro y sinceramente me atrapa, cuando persigues algo con tanta intensidad cuando por fin lo consigues es asi...todo ha cambiado y no me refiero a la cama y el baño, hasta yo he cambiado por dentro, hace días escribia parrafos sobre el amor el sexo y la atracción, hoy mis letras versan sobre la libertad, el sentimiento que te invade cuando no quieres depender de nada y el factor sorpresa, sabes que has conseguido lo que querias cuando haces turismo a las 3 de la madrugada con unas cervezas de más, cuando tomas cafe un domingo en un parque o cuando juegas con un paquete de clinex en medio de la calle, sabes que has llegado a donde querias cuando no te importa el como ni el donde ni el quien sino el que cuando no miras antes de actuar cuando no mides los litros de alcohol en sangre, pensareis que todo se basa en el alcohol, no ni mucho menos, se basa en las personas se basa en el comportamiento humano, he cambiado, todavia me queda mucho por cambiar mucho que aprender y mucho que caminar lo de ayer ya no me llena y lo de mañana todavia esta por llegar tan solo hoy importa, tan solo tú importas, empezar de 0 es una gran oportunidad y mostrarte tal y como eres con distancia sin miedo al que diran es una gran tranquilidad, asi cambie las voces por palabras, la ira por fuerza y el miedo por espiritu de superación... todo porque esto era lo que estaba buscando y no pienso perderlo, quizas pierda el norte, el sentido, la consciencia, quizas pierda lo que fui para convertirme en lo que soy... pero estoy segura de que a algo lleegare sea con quien sea... contigo o contigo o conmigo misma.. cuidaos